Tuesday, October 27, 2015
No la penséeeeeeeee.. eee.. eeee
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.
Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.
(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)
Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:
El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano
En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...
Ejem...
Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.
Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:
- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:
Lo guat, incivilizada person?
Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:
La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD
Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.
Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..
Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!
Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).
Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
Pa prueba les dejo un botón:
Enjoy!
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados, La vida sin Bidet
Gabriel I. said...Interesante lo que contás (sí, hace AÑOS que no entraba a este blog XD ). Del tema precios ya sabía, mucha gente (bah, los tres gatos que consiguieron becas para ir allá de pura suerte) . En lo personal tengo pensado ir a las Europas por segunda vez en un futuro no lejano, preferentemente no para turismo. No sé si a Escocia o Inglaterra porque necesito el sol como al agua -aparte que mi inglés dista de ser bueno-, pero por lo menos pasaré por ahí.
Zoqueta said...JAJAJA tengo un toco de monedas que me sobraron y todavía las miro como diciendo LOQUÉ?! Tremendas. No importa cuantas veces las quiera entender, voy a ir y voy a volver a quedarme como vos perdiendo tiempo buscando la monedita.
Con la de la sábana superior me mataste. No hay cosa que me moleste tanto como ir a un lugar (y hay muchos que lo hacen...) donde arriba de la sábana que agarra el colchón mandan directo las colchas. JOSDEPUTA.
Etienne said...Eh, guardame un ejemplar de cada moneda, que como coleccionista se me hace imposible ir hasta allá a juntarlas personalmente.
El redondeo solidario no funca allá??
Salute!
Etienne said...Ese anonimo fui yo desde otra PC...
Hugo said...Unos amores tus vecinos, seguro por lo bajo putean porque fuiste a robarles el trabajo y encima ensuciarles el barrio.
Lo único que falta es que tengas todos los dientes derechos y les sonrías presumiéndolos.
Zeithgeist said...Nope, no tengo los dientes derechos. Ellos si. Porcamiseria...
Furioux said...jaja que bien Zeith, aun no pierdes el tino.
Unknown said...This in flip causes starvation more quickly after these unique ExoSlim meals are fed on. those ingredients with a lower glycemic index provide a greater solid blood sugar. ensuing in extra energy all day long. Insulin tiers do not spike so human beings locate themselves less hungry and extra glad with their meals.every 4 weeks Nutrisystem provides meals to your house. For more ==== >>>>>> http://boostupmuscles.com/exoslim/
said...you alongside the method dedication dedication is T Volve actually critical whilst it comes all the way down to this kind of exercise. they're now not easy and matters are simplest going to get harder as you preserve progressing. but, you must maintain at it. in case you lose desire and give up, you are the most effective man or woman dropping out. you need to maintain your eyes on the purpose and paintings tough on the ones.For more ==== >>>>>> http://guidemesupplements.com/t-volve/
Unknown said...The regions you should work on are your hamstrings Xtreme Fit 360 through doing stiff useless lifts, your quads by using doing squats, calves by doing status calf increases, mid back by using doing lifeless lifts, shoulders, triceps, biceps and your chest region with the usage of dumbbell curls and dips. Lifting weights and exercising is an vital thing of muscle building as it makes small tears.For more ==== >>>>>> http://www.strongtesterone.com/xtreme-fit-360/
said...Whilst youll in all likelihood, recognize about how a Max Gain Xplode lot protein-complement you ought to be consuming, it is just as crucial that you eat lots of calorific food content material. in the event that you do not devour enough calorific meals content material, it might not be possible so that you can develop. considering your standard physical situation, you need to assess what shape you're in. For more ==== >>>>>> http://boostupmuscles.com/max-gain-xplode/
HEALTHY SKIN said...There are countless health processes to be had in the Ultimate Testo Explosion market with the declare of assisting you realise the closing determine by way of following them. but it surely isn't proper that following specific food regimen plans could make your tummy thrust inside. in addition aspects also play their role. subsequently, continually keep in mind that you do not have to shop for the entirety claiming to be the right choice.For more ==== >>>>>> http://www.strongtesterone.com/ultimate-testo-explosion/
Mike Cannon said... It is a discovery in which it manages the exact causes of vision loss.
For More Info, Watch This: https://www.youtube.com/watch?v=Unwb6Sgfybc
Mike Cannon said...Patients are reporting that Proflexoral reduces joint pain at as little as 15 minutes! The progress gradually improves, and relieves stiffness over the first 24 hours.
For More Info, click here http://proflexoralforjoints.com/
Mike Cannon said...The Science According Six-pack program Can save your own life. This organic Weight loss process is a scientifically-proven means to naturally compel Your own body to burn off fat.
For More Info, Watch This: https://www.youtube.com/watch?v=yqqUna6znJs&t=
Lalisa Lisa said...Nice to be visiting your blog again, it has been months for me. Well this article that i’ve been waited for so long. I need this article to complete my assignment in the college, and it has same topic with your article. Thanks, great share :
obat jantung bengkak tradisional
cara mengobati sipilis secara alami
Mrs Sharon Sim said...Hello Everybody,
My name is Mrs Sharon Sim. I live in Singapore and i am a happy woman today? and i told my self that any lender that rescue my family from our poor situation, i will refer any person that is looking for loan to him, he gave me happiness to me and my family, i was in need of a loan of $250,000.00 to start my life all over as i am a single mother with 3 kids I met this honest and GOD fearing man loan lender that help me with a loan of $250,000.00 SG. Dollar, he is a GOD fearing man, if you are in need of loan and you will pay back the loan please contact him tell him that is Mrs Sharon, that refer you to him. contact Dr Purva Pius, via email:(urgentloan22@gmail.com) Thank you.
Jessica L. Smith said...Nunca creí en hechizos o magias hasta que conocí a este lanzador de hechizos especial llamado Dr.WEALTHY. El hombre con el que quería casarme me dejó por otra mujer y mi vida estaba al revés. Estuvimos juntos durante 4 años y realmente lo amo mucho, me dejó por otra mujer sin ninguna razón, intenté llamarlo, nunca contestó mis llamadas y no quiere verme. Hasta que vi una publicación sobre Dr.WEALTHY sobre cómo ha estado ayudando a las personas y le conté al hombre lo que sucedió. me ayudó a hacer algunas lecturas y después de las lecturas me hizo darme cuenta de que la otra mujer había hecho algunos hechizos sobre mi esposo y esa es la razón por la que me dejó, me dijo que me ayudará a lanzar un hechizo para traer él de vuelta. Al principio era escéptico, pero lo intenté. En 4 días, mi esposo me llamó y vino a pedirme disculpas. No puedo creer que pueda volver a verme, pero ahora estoy feliz de que haya regresado y ahora estamos casados y vivimos como una familia feliz. Estoy publicando esto en el foro si alguien necesita la ayuda de este hombre. Puede contactarlo a través de esta dirección de correo electrónico: wealthylovespell@gmail.com o llamar / Whatsapp +2348105150446
Template Idea by Pannasmontata|| Modified by Zeithgeist.
Post a Comment
Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.