Saturday, October 29, 2011

Japines

Cansada de mostrarles mi lado más oscuro, hete aquí mi lista de las cosas que me hacen (excepcionalmente) happy (o alegremente hippi, como gusten):


•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.


•Estrenar un jabón cuando me baño.


•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!


•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)


•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.


•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)


•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)


•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.


•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.


•El dolor del tatuaje Es sublime.


•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.


•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.


•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)


Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha. 
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?

Labels:


Thursday, October 20, 2011

Intolerancia N° 12

Facebook es una gran vereda donde todos nos paramos escoba en mano, ruleros y bata a ver qué hace el vecino. 
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.


Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.


Hoy:
Los inconsecuentes.


Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony. 
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.


Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí? 
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.


O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.


Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.

Photobucket

Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.




Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?

Labels: ,


Monday, October 17, 2011

Auto-Reportaje

Sé que soy una pelmaza. Es algo que no puedo evitar de ningún modo. Es más, estoy empezando a darme cuenta de que realmente disfruto ser pelmaza…






Nah mentira…














Me di cuenta hace mucho.






Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:




Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.


[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]


CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)


CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…


CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).


CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?


CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.


CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.




CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.




CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!


CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)


CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …


CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!


CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..


Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.


Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.

Labels: ,


Saturday, October 08, 2011

Frases Célebres de los Lectores de YMMM

Una para el oscar...


PuLpolina says (1:07 AM):
¿cómo mierda se llama ese tema de ozzy que dice ooo uuuu oooo
Posta te pregunto




Nada mas que decir seniores... La maternidad hace mal.

Labels:


© 2008 Template Idea by Pannasmontata|| Modified by Zeithgeist.