Friday, June 24, 2011

Vendo Bueno Bonito Barato - La deliciosa experiencia del inexperto vendedor de autos.

Hace dos años anunciaba por este medio la irresponsable decisión de comprarme un auto y dejar de ser peatona.

Luego de disfrutar una hermosa época de celulitis al por mayor (porque yo iba en auto hasta el kiosco de la esquina, sepanlon), impuestos abusivos y ridículos, puteadas con efecto doppler (aprendé a manejaaaaaaaaaaarRRRRRR HIjaaaaaaa de putaaaaaaaaaaaaaa!!!), cartas documento de Zurich Seguros instándome a dejar de apuntarle a todo peatón, bondi y/o tacho que se me cruzara, y otras sandeces que no vienen al caso (bueno si, adoraba subirme a mi chatita con lentes oscuros y cara de "maleva-conchuda- no- sé-manejar-pero -mi-auto -es-más-grande-correte-o-te- paso-por-encima-como -lomada"), decidí venderla y volver a mis humildes orígenes de peatona, ya que tener un gasto de más de una luca por mes para sacar el auto una vez por semana era bastante ridículo (y me sacaba el placer de usar a los tacheros de psicólogo temporario).

Acá comienza... la aventura del vendedor…


El primero que vino a verla era un gordo grasa tremendamente parecido al del video de Radiohead que vino a pichulear el precio como si estuviera en un mercado árabe y a tratar de tirarme abajo la chata para ahorrarse un morlaco.

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(Juro que no podía parar de imaginármelo en calzones de cuero y antifaz mientras hablábamos de mecánica) 

Conociendo ustedes mi temible predisposición genética a ser desagradable, imagino que no tengo que contar como terminó la entrevista verdad? 
Puedo decir, sí, que recién mudada a Saavedra, durante la vueltita del perro pa que viera lo lindo que anda mi chata, terminé en el corazón  mismo de la villa que esta atrás del DOT, con el consiguiente casi infarto del gordo y una enorme diversión de mi parte.

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Eh amigou, pa donda salgo al parque Saavedra?

El segundo era el típico pelotudo camel-trophy-wannabe, que no entendió muy bien la diferencia entre un vehículo 4x4
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y un SUV familiar
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Obvio también vino a pichulear y lo mande a freír churros con la diplomática consigna: por esa guita te recomiendo ir a comparte un lindo fitito y hasta te queda vuelto para ponerle las patonas, PELOTUDO.

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Finalmente apareció este pibito de mardel, que sin haber visto la chata por los obvios 400kms de distancia que nos separan (GRACIAS JEBUS), me rogó de tal forma una rebaja que hasta me dio pena y le dije que sí.

Acto 1- El posible comprador me agrega a Facebook Photobucket
Acto 2- Me llora que ya vino a ver 3 Cr-vs a Capital y que todas estaban baqueta así que quiere que le jure que la mía está genial (¿???)
Acto 3- Le sugiero que se busque un mecánico de confianza que venga a verla y se deje de romper las pelotas.
Acto 4- Quichicientos llamados x día del pibe preguntando si ya vino el mecánico a verla, plus Quichicientos llamados más del mecánico que yayayaya venia (y nunca vino)
Acto 5- Cambia de mecánico. Un señor muy correcto que se presentó en horario y forma y dio el OK al comprador.
Acto 6- Me busco el mismo gestor que me vendió la chata, para ver si me hace todos los papeles. El gestor me pasa un precio razonable y me dice que yo no tengo que pagar un mango de nada más que el 08 y la verificación policial. Que se encarga de la transferencia inmediata a Mardel (condición inamovible de mi parte) y sarasas varios. Le paso el numero al comprador pa que se saque dudas.
Acto 7- A que el gestor le pidió un 100 más al comprador para joderme. Me llama y me dice que haga todos los papeles yo, que jamás me dijo que no tenía que pagar nada, que tengo que pagar coima para la verificación policial y me exige la 08 firmada por mí con anticipación. Algo me huele mal.
Acto 8- Mando a cagar al gestor y me dispongo a hacer los papeles yo solita. TAN mogólica no soy.
Acto 9- Cuando voy a retirar los papeles al registro, me dicen que GUARDA CON DARLE EL AUTO AL COMPRADOR HASTA QUE NO LE SALGA EL PROVISORIO, PORQUE SINO NO TIENE COMO CIRCULAR. (what? Pero si le estoy firmando el 08 man… Dale un papelito mugroso así no le secuestran el auto!)
Acto 10- El estropicio. Llamo al comprador, le aviso que tiene que venir, pagar, hacer los papeles y volver a retirar el auto a los 2 días, cuando esté todo en regla, porque NI EN PEDO le entrego la chata a nombre mío para que vaya a hacer desmanes por ahí.
A partir de ahí fue el HORROUR.
El tipo llamándome para joderme que se quería llevar el auto. Anoten, 27 años.
El padre del tipo (¿?????? Anotaron no? 27 anios!) llamándome para convencerme que entregue el auto con excusas tipo: si lo para la gendarmería y trata de secuestrarle el auto yo me hago cargo de la coima (Ah bueh, me quedo mas tranquila.. MINGA!)
El tipo llamándome de nuevo para llorar que el papi lo iba a traer a capital el viernes y que ya había reservado hotel (el padre) como si a mí me importara un puto carajo sus manejos y decepciones con la vida burocrática.
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El padre llamando de nuevo para decirme que soy una posible estafadora y garca y que cómo me van a pagar sin llevarse el auto, que seguro voy a pasar el finde en los médanos de Uruguay destrozándole la trasmisión cuando hayan firmado inocentemente la transferencia y delirios por el estilo. 
Que mejor se la lleve yo a mardel y él me paga el bus de vuelta (pe..pero... HACETE VER EL ORTO POR TU PROCTOLOGO DE CONFIANZA!)

STOP- Me saqué, le dije que ni se gaste, que no le vendo el auto una mierda y que se busque una linda chata con salitre en mardel y que me deje de romper las putas bolas (a esta altura, ya tenía algo así como 40 mails del tipo SIN EXAGERAR y sin contar los interminables llamados patéticos, amén de la presión en pico record histórico. La paciencia no se me da muy bien).
My car, My rules.

Al final el pibe acepta mis condiciones.

10 minutos después llama el padre (perdí la cuenta de la cantidad de llamados) a pedirme que cuando firmemos la 08 lo ponga al nene de beneficiario en el seguro que pienso mantener habilitado hasta fin de mes.

Accedo de puro cansancio, y porque estoy afónica de gritarle IMBEEEEECILL al teléfono.

2 horas después comienza a sonar mi teléfono de nuevo... No encuentran la dirección donde nos vamos a juntar… 
TE LA MANDÉ POR MAIL PELOTUDO, BUSCALA ME CAGO EN DIOS. 
Obvio, no atiendo, ojalá terminen siendo sodomizados por un indio boliviano en la quiaca.
HARTA.

Mañana termino con viento a favor (mucho viento) de firmar todo y sacarme estos pesados pelotudos de encima. 
Más que desearles que se maten dolorosament... digo, que disfruten su nueva adquisición no me va a quedar.


Háganme mimos, estoy saturada. 
O deséenme suerte al menos. 
O paciencia para no terminar con un lanzallamas haciendo justicia.

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Thursday, June 09, 2011

Ubaldo el Tucán

Hablando con una amiga acerca de cierto depto que tengo en la mira para comprar, mientras le mostraba las fotos:

Zeithgeist says:
Creo q e voy a manguear las cortinas
porque no sé si le van a servir para la casa q se compre
;P
y como soy una caradura...
jajaja

Neli says:
Y pero si, hay cosas que se regalan cuando te venden un depto.
o sea, si no le va a servir, que se cope...

Neli says:
El lavadero con el tucán es lo más
Yo que vos, más que cortinas, negocio que me deje el tucán











































Zeithgeist says:
hahaha

Neli says:
pensalo
lo precisás
es más, para mí el tucán tendría que llamarse Herminio, o algo así

Zeithgeist says:
Yo le pondría... pará
Como se llamaba el sindicalista de la época de alfonso?

Neli says:
justamente

Zeithgeist says:
el cara de perro abatido
nono, Herminio no
el otro

Neli says:
después de pensarlo lo me acordé 

Zeithgeist says:
vos decís Herminio iglesias

Neli says:
ahhh, no no, herminio es herminio iglesias, justicialista y trabajador

Zeithgeist says:
yo digo el otro
JAJAJAJ q yegua
xDD

Neli says:
se, campera de cuero

Zeithgeist says:
como se llamaba??

Neli says:
es que ese era su slogan
Saul!!!!!!!!!!
Saul ubaldini

Zeithgeist says:
Saul!!!
eeeeeese!

Neli says:
dios lo tenga en la gloria

Zeithgeist says:
jajaja

Neli says:
tiene pinta de Saúl, el tucán

Zeithgeist says:
Ubaldo le pondría
porque Saúl... queda medio menemista

Neli says:
ojo que Ubaldo garpa, eh
se

Zeithgeist says:
ubaldo garpa
cc

Neli says:
Ubaldo va como piña

Zeithgeist says:
ubaldo herminio moyano
ahí ta
doble apellido
y no dejamos a nadie afuera
para q no se diga q no somos socialistas...
igual si fuera hembra le pondría marijuli

Neli says:
ahí va mi homenaje para Ubaldo, el tucán del lavadero, en MSN

Zeithgeist says:
JAJAJAJA
genial
xDD
me estoy riendo sola como pelotuda
poné foto del tucán en el lavadero de avatar!

Neli says:
en eso estaba
Jajjaj















Simplemente me sacó de la miseria de furia y desconcierto que tenía momentos antes por un tema q no viene al caso.
Gracias Neliiiiii! 
Y juro que le voy a robar el Tucán en tu nombre.

Alabemos a San Ubaldo el Tucan del lavadero... OHMMMM

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Tuesday, June 07, 2011

MercadoLibre Fails

Uno de mis guilty pleasures más morrocotudo es pelotudear en MercadoLibre aprovechando los momentos de ocio que brindan las tareas cotidianas, actividad que me depara conmovedores momentos de salvaje diversión.

Es por eso que hoy, inaugurando una nueva sección del blog que llamaremos MercadoLibre Fails, y como supongo que no soy la única que se desvive por encontrar la típica gorda enfundada en un vestido de lentejuelas cual matambre mal arrollado o al mugriento que vende el par de zapas con olor a pata GA-RAN-TI-ZA-DO, me voy a dedicar a aquellos que venden oCjetos variados haciendo gala de un impresionante mal gusto.


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Si las zapatillas tuvieran luneta trasera, sería un crimen no escribirles LAVAME SUCIO!

Dado que por estos días anduve buscando un par de veladores decentes, la entrada del menú del día es:

Luminarias.
No soy de una de las personas que Discovery Home & Health llamaría para decorar el palacio de Buckingham, pero esto definitivamente me supera:

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Nótese el detalle de la ortografía y sintaxis… No lo notó? Yo también me pasmé tanto por los trastos en cuestión que tardé un rato en darme cuenta.

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Es bueno pensar en el borracho de la familia a la hora de hacerse con un buen velador. Y combina de lindo con el primoroso mantel a cuadritos…

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Ni UNA cinta le podía pegar derecha por el amor de dios??

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Hete aquí al típico zángano q se compró una caladora manual y creyó que podía hacerse rico… Lo malo es que de anatomía “delfinil” no caza una. Es una marsopa!

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Ustedes disculparán mis reparos, pero yo con eso al lado no duermo. Me produciría la honda impresión de que de ahí adentro salta en cualquier momento el clon de Ripley abrazada a un alien babeante.

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El foco era puramente accesorio. Hay algún ser evolucionado capaz de poner eso en su casa sin que le provoque incontrolables ataques de vómito? El precio por diossss! A mi entender, el vendedor quiso hacerse rico con las artesanías que hace su purrete en la salita de 3 años.

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No podría evitar decirle a quien ponga ese esperpento colgado de su techo:
“Negro, mirá como te cagó el electricista... Te dejó todos los cables sueltos!”

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Categoría Z…

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Nono, YA LE DIJE QUE NO! Este es un jardín Hermoso Divino Total, no un puterío!


Buscar en la sección infantil es un mar de delicias y sobresaltos. Diría q hay que pegar el listado completo casi. Pero en vistas de que ustedes SÍputean por los posts largos (tengo pruebas!), me remito a solo un par de inmundicias escogidas al azar:


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La muñequita tiene una cara igualita a la que debe poner cualquier gato del ramo cuando la sorprende la esposa del chongo a 3 cms. De sentarse sobre chota ajena: “Ayy no lo había visto!! Como que una chota??”
Traumatizante uh?

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Mamáaaaa! Kitty tuvo un accidente!

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Soy yo o los muñecos tienen cara de haber muerto dolorosamente empalados?

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Y la sección varios del día:

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Agárrese una comadreja aplastada de la ruta, póngale una manija y sea chic carajo!

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Eso es la cara de la princesa Leia con dos portentosas tetas, MAH Q OSO.

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Pobre tipa... se bajó del auto y la agarraron los perros del rrioba.

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Había necesidad? Ni isidorito Caniones puede ser TAN grasa.

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Imponente mal gusto. Sobre todo por el detalle de la cama LUIS XV combinada con... con... eso.

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Más fino que eructo de mortadela.

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Si te quedaste sin ir a París en tu luna de miel, arreglalo poniendo esta mona reproducción en el living de tu casa, tonta.

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Las gordas matambre mal atado del día. Nótese el tripe “!”


Y finalmente…

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Siempre me dio morbo saber quién compra este tipo de cosas.


Si ustedes no conocen todavía el placer de encontrar tan terribles muestras del mal gusto ajeno, acá la guía para hacerse rápidamente de una lista más o menos bizarra usando el buscador de ML, MasOportunidades o cualquier antro de compraventa en internet:

*Finisimo
* Paquete
*Artesanal
*!!! (Cuantos más signos tenga mejor)
*Imponente
*Romántico
*Divino
*Elegante
*Original
*Coqueto

Créanme, lo digo yo que tengo un usuario de ML solo para molestar vendedores grasunes.
xD








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