Sunday, May 30, 2010
Miii Buenos Aiiires Queriiido... Al son de Jimeneh!
Un día después de armar mis valijas, volver pelotudos a los pobres hombres de la mudanza y desatar un cataclismo en el edificio, me volví a Córdoba.
Para los que no saben la historia, me fui a Capital Federal hará unos 5 años atrás, en medio de llantos dantescos de mi tutuca madre y profecías apocalípticas de mi santo padre, que nos auguraba un porvenir maravilloso en la villa 31.
Por suerte, y para hacerles morder el polvo a todos los alarmistas, terminé cómodamente instalada en el coqueto (hace 5 años era coqueto, ahora ya cagó) barrio de Belgrano, el cual amo apasionadamente. No me pregunten porqué.
Después de vicisitudes varias (lea Aventuras Equizoides en PorteñoLandia por ejemplo) y un par de mudanzas más (Sí, soy adicta a mudarme, por eso no me compro casa propia so pena de terminar viviendo con un batallón de albañiles cama adentro que voltean paredes cada dos meses porque ESA ventana me aburrió o el baño es soso…), y ante la insistencia de mi novio de estar harto de los bocinazos, no tener parrilla y pasto y no poder manejar como dios manda entre tanto auto amontonado, le dí bola y nos vinimos.
CRASO ERROR.
Una semana después de estar instalada en mi nueva casa pueblerina, me acordé porqué me había ido.
Sí señores, debo reconocer que soy una provinciana resentida que ama el asfalto, el quilombo, las luces y... y... MIII BUEENOS AAAIRES QUERIIIDOOOO…. Snif.
Lo primero que noté al llegar, es que vivir en Córdoba es un puto suicidio para cualquier consumista que se precie. No hay NADA.
Nada eh?
Buscás un jean (y que conste que no soy de las que usan la línea de jeans de Victoria Beckham) y tienen a lo sumo 3 modelos repartidos entre todos los shoppings de la provincia. Lo poco que hay vale su peso en oro x 2.
Pregunta: si los cordobeses ganan mucho menos que los porteños, cómo hacen para comprarse un jean Rapsodia a casi 600 mangos cuando en capital sale 350?
Ahí entendí por qué algunas cordobesas miran con aires de reina a todo el mundo como desde arriba de la torre Eiffel cuando se ponen sus botitas Sarkany.
Y claaa, si son mas exclusivas que el platino!
Muebles? Que muebles??
Me mudé en diciembre.
Estamos casi en junio y todavía no pude conseguir un sillón.
Parece ser que todos los que venden sillones en Córdoba tienen el mismo modelo pedorro, mal hecho y sí... Caro.
Bueno, pensé, dado que me gusta la onda retro, nada mejor que procurarme un buen sillón setentero y hacerlo retapizar.
Okey… No pretendía un San Telmo tampoco, pero mínimo un silloncito pedorro por ahí. Pos no, tampoco hay.
Y no solo eso. Ante la idea y antes de buscar el maldito trasto, decidí investigar un poco las telas disponibles en plaza. Hello? NO HAY!
Te muestran catálogos con telas que la parten para después decirte:
-Ay... no, sabés que de esa no tengo? Se consigue en Bs. As. nomas…
ARGHHH MUEREMUEREMUERE!
La bendita tranquilidad provinciana.
Otra cosa que me exaspera profundamente de este odioso lugar es que no hay nadie dispuesto a laburar en tiempo y forma.
Valga decir: si vos necesitas un plomero OLVIDATE de verlo laburando hasta dentro de un mes.
Y no es que haya pocos. Está lleno, pero como acá se duerme siesta, no se labura los findes y se vive de vaya a saber una que mierda, cualquier servicio que se necesite tiene que agendarse mínimo con dos semanas de anticipación, y rezarle a diosito para que el hijodepulputasvagoculiado aparezca.
Se toman todo el tiempo del mundo.
Raies era cordobés no?
Buenos aires está absolutamente colapsada de autos. Es cierto.
Pero TENGO que reconocer por más que joda a mis provincianos genes, que los porteños manejan 100 veces mejor que los cordobeses.
Esta sarta de enfermos mentales parecen recién salidos del útero y puestos a conducir un scania.
Se te cruzan sin hacer UNA puta señal, se pasan semáforos en rojo como si fieran todos daltónicos, LAS MOTOS POR DIOS SANTOOOO las motos! Van de a 4 negros en una puma 4ta serie y te ponen el pecho así vos vayas en un Hummer.
Dónde quedo la decencia capitalina y la hermosa ley que reza: El auto más grande gana? Ja!
ACA NO, ACA EL AUTO O MOTO MAS VIEJO GANA, porque estos involucionados andan en cascajos que se caen de a pedazos, sin luces ni frenos ni seguro (y muchísimos hasta sin patente) por lo cual se te cruzan como vienen y más bien que no los toques, porque encima Vosss, que sos una concheeta de mierrrda oligaaarca en 4 x 4 los tenés que pagar por nuevos.
No te ponen un guiño ni de joda, andan por la ruta con las luces altas (los benditos que tiene luces, claro), zigzaguean como borracho terminal por las calles, te encierran sin siquiera darse cuenta, es in-cre-i-ble el nivel de imbecilidad que veo todos los días.
Digámoslo así: los porteños manejando son unos hijos de puta.
Los cordobeses son retrasados mentales.
Exijo que me dejen ponerle lanzamisiles a mi chata.
-.-
Ojo, aclaro que los porteños manejan mejor solo porque si no se ordenan aunque sea un poco, con la cantidad de autos que hay en capital tenés un choque fatal por cuadra… No va por la decencia uh?
Lo que la siesta se llevó.
12 de la noche sin puchos… Fumate un pasto que hay mucho.
10 pm sin pan para el asado? Amasalo vos, para eso te buscaste una vida bucólica.
4 pm y te dio antojo del helado de Don Sarasa? Chupate la cubetera, porque no abre hasta las 6.
Acá todo abre a las 9 am, cierra a las 12:30 y reabre recién a las 5/6 de la tarde, eso sí, hasta las 10 con muuuucha suerte.
Deben tener las bolas ampolladas de tanto rascárselas.
Uhhhh, mirá, una laptop!
El otro día fui a buscar una memoria para mi viejo (no, no tiene Alzheimer creo… para la PC decía).
Me sentí como Indiana Jones buscando el arca.
No solo no había en ningún lado, sino que si te prometían traértela era tipo:
- “Yyyy… (Mira al techo y calcula cuánto tiempo tardará en tener ganas de vender algo) ponele que unos 10 días más o menos.”
MENSOOOO es una puta memoria! Qué hacemos si te tengo que encargar una placa de video grosa en serio para correr el ultimo jueguito? Me la chuto!
Ah sí, no olvidemos el precio por favor… Lingotes de oro tenés en tu casa no?
Transporte público lo qué?
Sé de primerísima mano que en Bs.As. se viaja apretau como ganado rumbo a la rural (lo describí ANTES con sumo detalle… Hoy estoy con autobombo), pero al menos SE VIAJA.
En Córdoba los bondis pasan cada muerte de obispo y por supuesto, llenos hasta la concha de su madre. Porque sabés la de gente que se junta después de esperar 40 minutos el bendito colectivo no?
Subirse es una odisea homérica.
Y que pare, pura suerte fullera.
A un amigo desprevenido (no viaja casi nunca el troglodita. De pedo que sale del depto a buscar morfe) le dio por venirse a comer un asadito e intentar volverse a Córdoba capital a las 12 de la noche. Después de ver pasar tres bondis llenos hasta el tuje con lágrimas en los ojos, agradeció fervientemente que nosotros tuviéramos una cama de más.
Joder!
Interné? e´pa mandar los mail y usar feibuc…
A medida que pasaba el tiempo y notaba que me era imposible conseguir cosas, recordé mis hermosas épocas capitalinas donde cuando me daba paja salir a la calle, solo entraba a interné y buscaba lo que quisiera comprar, luego levantaba el teléfono y voilá!
Estos tarados no saben lo que es Mercadolibre ni los putos clasificados aunque sea. Hagan la prueba de filtrar cualquier busqueda en Mercadolibre o MasOportunidades x Córdoba y van a ver lo que les digo…
Nadie tiene pagina y a los pocos que sí tienen no les andan los links ni las imagenes, no actualizaron el teléfono, vuela al quinto carajo si tu versión de IE (Firefox?? Guat?) no es del 95, etc etc etc.
MODERNICENSE LA PUTA QUE LOS PARIO!
Somo todos amigo…
Si hay algo que en Bs.As. se respeta (o al menos a mí me pasó así... Tal vez los porteños saben reconocer cabrones apenas los miran nomás), es la privacidad.
Acá no.
Fui a visitar un potencial cliente de Córdoba para hacerle un abm pedorro, y dado que lo proveí de mi celular Y COMO SON UNOS RATAS ASQUEROSOS QUE NO QUIEREN GASTAR UN PUTO LLAMADO DE CELU A CELU, el muy desubicado procedió a buscar mi numero residencial en la guía, y tener el tupé de llamarme a casa.
Digo, son o se hacen??
En fin… Extraño Buenos Aires aunque los porteños tienen un pedo en la cabeza y juro que no los entiendo, aunque sea ruidosa, olorosa, deliciosamente decadente y trola (porque siempre dije que Bs.As. es una puta vieja y trola. Si supiera pintar me habría llenado de oro haciendo una serie de cuadros de Bs.As. como semejante personaje que imagino fatídico y adorable a la vez).
Córdoba no es lo que era en mi adolescencia. Tal vez porque en aquellos tiempos no tenía con qué comparar, tal vez porque estoy más y más intolerante cada día, tal vez porque cuando sos crío todo tiene su encanto.
Pero lo que recuerdo de las sierras, está opacado por una turba de catingas que llenan todo de mugre y cuarteto, la tranquilidad me eriza los nervios y el consumismo me pide a gritos que me monte en un avión y vaya a llenar un camión de mudanzas con todo lo que necesito comprar y acá no hay.
No lo hago todavía por miedo a ceder a la tentación de encadenarme al obelisco y no volver nunca más…
PD: si alguien viaja para Córdoba en estos dias, me puede traer por favor un pijama? Tampoco hay.
Putamadrecarajomangadeculiados...
Labels: Yo Contra el Mundo
Thursday, May 20, 2010
Ctrl-Z - Acá nadie vió nada (revisado con explicaciones para los outsiders)
En mi vida, me he mezclado con las sectas más extrañas de la fauna urbana, pero jamás vi una tan hermética fanática y densa como la de los programadores.
Este grupejo infame adopta ciertos “códigos de conducta” extraños y vampíricos y no acepta a nadie en sus filas que no tenga el mínimo de su “logica” incorporado a los genes (después me dicen nazi a mí, que caradurez....)
Veamos algunas de las oprobiosas conductas de un coder tipo, y el porqué yo no lo soy ni lo seré nunca de acuerdo a esta secta:
A los programadores no nos gustan los chiches.
UN HURRA POR EL MODO CONSOLAAAAA!!
(¿)
UN HURRA POR EL MODO CONSOLAAAAA!!
(¿)
Palabras fervorosas de mi novio cuando sugerí que los insensibles de Visual Studio(1) no eran capaces de ponerle un ruidito coqueto onda Skype al iniciarlo.
Cla, pretenden hacer sus mejunjes en un asqueroso modo consola deprimente de fondo negro y letras verde virósico, donde un error te salta recién cuando logras compilar(2) y lo encontras si sos Dios (o sea, programador, bah).
PERO JODER! Y las que queremos el loguito del Ide(3) en rosa bebé con amorosos lazos y que nos pregunte al iniciarlo: Has tenido una buena noche, hermosa? Como esta tu ánimo hoy para la recursividad?(4)
Todos enfermitos.
Vampirismo workaholico.
Otra, ante un comentario de que me quedé programando hasta tarde en la noche, chiva con un problema hasta que lo hice andar (lo cual resultó en muchos saltitos por la casa acompañados del extraño sonido IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!):
- Ahhhh ya le vas agarrando el gustito a programar de noche!
Qué bien, parece ser que si tu código no nace a las 4 a.m. no es código; son meros balbuceos pedorros de un wannabe. (Mátenlos)
Pintate los labios de negro tambien...
Mi cooler es mas grande que el tuyo.
Dejá fluir el TAO… Vos te enredas porque pensás mucho y te querés hacer la perfeccionista.
(Acto seguido, dicho monstruo grita que soy una descerebrada por no declarar private(6) a un simple flag(7) lo cual viola la seguridad del pentágono y aledaños).
El efecto verdulero.
Todos los devs que conozco sueñan melancólicamente con volverse verduleros. Suelo escuchar esta expresión de deseo MINIMO 4 veces por semana proviniendo de algún programador cuando su aplicación(8) se vuelve loca de remate y procede a tirar un maravilloso Stackoverflow(9) inexplicable.
Piiimientoh, limooneeeeh!!
Con la vieja no eh?
Pruebe poner en una misma pieza a dos programadores que utilizan distintos lenguajes o sistemas operativos y tendrá horas de violenta diversión asegurada.
No hay nada más hermoso que ver una code-fight(10) entre un C-Sharper(11) y un Java-Boy(12) o un Microsofter Vs Linuxero.
Entran en loops demenciales del tipo:
- Ustedes no tiene propiedades(13).. CHU-PA-LA GATOH
- Pero andá a pasar el lampazo en el Congreso, pelotudo, si las propiedades son getters(14) disfrazados de serios para el carnaval carioca!
- Si pero los get…
- Si pero las propiedades…
La última vez que tuve el honor de provocar una disputa de estas características, terminé sentada sola en el living con mi gato mientras los dos contendientes se encerraban en el escritorio uno con cada PC a hacer un torneo a muerte de performance(15) con quichicientos for anidados(16).
Ahh las delicias de saberse hacer un lugar de paz y soledad en este mundo convulsionado...
Tienen una pasión enfermiza y casi obscena por la palabra “INTUITIVO”.
Para ellos todo es intuitivo.
Entender chino mandarín en un día sin haberlo escuchado jamás en la puta vida es cuestión de “intuitividad”, tanto como entender qué PORONGA hace ese método public void EstoHaceAlgo(obj o, asd param).
Estoy segura que he visto a más de un programador refregándose lujuriosamente contra un mueble ante la palabra en cuestión.
Ya había dicho que esta palabrita me pone mal en otro post, no?
Comentarios? Qué comentarios??
Comentar el código(17) es para maricas afeminados y tortilleras tristes.
NADIE QUE SE PRECIE COMENTA SU CODIGO.
NADIE QUE SE PRECIE COMENTA SU CODIGO.
Querés entender que hago justito ahí? Volvé a nacer con un cerebro clonado del mío e INTUITIVAMENTE te vas a dar cuenta.
Toda necesidad de comentarios deja claro que el código que hiciste es una mierda.
Yo soy senior.
Y yo soy Pan-Am…
Estos horrendos peleles parecen basar su inexistente glamour en el seniority que dicen poseer.
No importa si sos un zoquete que capta menos de objetos(18) que Stevie Wonder(19), lo que importa es que hace 6 años que estás haciendo stored procedures(20) como un puto mono, por lo tanto SOS SENIOR. Y como buena logia piramidal, se ven en la deliciosa tarea de pisotear cabezas junior cada vez que pueden, aunque el junior sea capaz de llenar un combo(21) sin tanto aspamento como ellos.
No importa si sos un zoquete que capta menos de objetos(18) que Stevie Wonder(19), lo que importa es que hace 6 años que estás haciendo stored procedures(20) como un puto mono, por lo tanto SOS SENIOR. Y como buena logia piramidal, se ven en la deliciosa tarea de pisotear cabezas junior cada vez que pueden, aunque el junior sea capaz de llenar un combo(21) sin tanto aspamento como ellos.
Sí señorDonPatron...
Tocá mi class y te corto los dedoh.
Pruebe meterle una propiedad que no estaba a la clasecita del vecino sin previa carta documento o haber recibido invitación lacrada a hacerlo.
Su casilla de mails se verá completamente llena de puteadas, amenazas con acusarlo a su mamá y discusiones del tipo quien la tiene más grande.
Estoy segura que usted puede invitar a una orgía a la pareja de su co-worker, pero por dios, NO LE TOQUE EL CODIGO SIN PREGUNTAR!
Estoy segura que usted puede invitar a una orgía a la pareja de su co-worker, pero por dios, NO LE TOQUE EL CODIGO SIN PREGUNTAR!
My precioussss....!
Pasión por el error ajeno.
Creo haber visto un teclado lleno de babas y hasta ojos arrasados en lagrimas de profundo deleite de un programador que encuentra que otro commiteó(22) algo que no compila.
No es monstruoso y socialmente inaceptable?
Por eso a veces me caen bien…
No es monstruoso y socialmente inaceptable?
Por eso a veces me caen bien…
En la misma línea…
TODO error es ajeno.
Y si no pueden achacárselo a otro gracias a la bendita (y buchona) existencia de cositas como el SVN (que viene a ser como la CIA de los programadores)(22), entonces entran en un estado depresivo de los mas emo, que deja chiquitito a cualquier darkón choto.
El “siglogismo” dominará el mundo.
Adoran usar siglas. Cuanto más tiempo pase un ser humano como programador, más “ensiglado” e incomprensible se volverá su lenguaje.
La evolución de un junior a un senior se puede seguir certeramente a través del nivel de “siglacion” que usa (No debería hacer público esto. Es avivar recruiters (23)).
Un caso típico sería algo como:
Junior: "Yo actualizo la hoja de estilos para que la página cargue más rápido"
Semisenior: "Cambio los CSS y mejoro la performance"
Senior: "Usá GZIP en CSS, cambiá los ASPX estáticos por HTML y para los JS, AJAX"
(Gracias por el aporte Zorri ... esto demuestra que usted ha escalado muy alto en la vida)
(Gracias por el aporte Zorri ... esto demuestra que usted ha escalado muy alto en la vida)
Años de evolución del lenguaje tirados al tacho.
Qué vamos a hacer esta noche? Dominar el mundo!
Todos y cada uno de los que conozco en esta área suponen que son parte de una complotada maquinaria que está dominando el mundo desde atrás del telón cual titiritero.
Sí, todos usamos cajeros, interné, teléfonos con sistema operativo, consolas de juego y miles de otras porquerías que dependen de brillantes deditos redentores para hacer nuestra vida más amena.
Pero vamos.. Dominar el mundo?
Pero vamos.. Dominar el mundo?
En última instancia, los que dominan el mundo son los que pensaron los sistemas y/o dispositivos, no los pobres code-monkey(24) que laburan de 9 a 6 con Youtube filtrado y laburan 10 años para comprarse el monoambiente.
Wake up Neo!
Exijo la cabeza del tester.
No es que los testers(25) sean gente muy despierta tampoco, pero si hay algo que es un perfecto cable a tierra para cualquier programador que se precie, es aborrecer fervientemente a quienes testean sus “obras de arte”.
Y al mismo tiempo, negarse rotundamente a testear ellos mismos su propio código.
Por supuesto, cualquier atrevida sugerencia del pobre tester de que la aplicación no anda, es arrancada de raiz por la ya legendaria frase: En mi máquina anda...
Después las histéricas somos nosotras…
El mouse es para pussies.
Comprobadisimo que no toleran usar el mouse. Ellos miden su hombría (o hermbría) no por el metraje de pito o tetas, sino por la cantidad de shortcuts(26) que conocen.
Lamentable.
Complicated shortcut O_o
Hay muchas más características que me dejan afuera de la secta (Pero esas son top secret para mí que soy una colada entre sus poderosas filas), y el desvelar algunas de ellas le ha puesto precio a mi cabeza, lo sé.
Por lo tanto, y en vistas a que tengo un bug(27) que no puedo resolver dando vueltas desde el lunes, aprovecho a publicar esto y correr a pedirle ayuda a un senior, antes de que lo lea y me mande a lavar los platos.
Con permiiiisoooo!
Tengan todos ustedes un buen día y recuerden:
Podría ser peor.
Podría ser peor.
Al menos los devs no tienen sindicato propio... Todavía…
Los dejo con el pensamiento.
N de la A:
En vistas de que el publico presente "hase" quejado de incomprensibilidad, agrego el essplicativo:
1- Visual Studio: Programa para hacer programas. Suena pavote lo sé, pero ahorra muchisimas neuronas que ahora pueden dedicarse a pensar si una va a dormir la siesta en el sillón o en la cama.
2-Compilar: La prueba irrefutable de que el programa que usted hizo o tocó no hace que su PC vuele al puto carajo y atraiga a Bill gates con dos matones a su puerta.
3- Ide: Entorno de desarrllo integrado. O sea, visual studio, por ejemplo.
4-Recursividad: es como cuando las mujeres nos ponemos pesadas siempre con lo mismo. Una puta pesadilla para cualquiera que no esté totalmente loco.
5-Cooler: Un ventiladorcito que está adentro de la pc y aparte de enfriar el micro (no me pienso poner a explicar que es un micro, use gugl) produce un ruido de fondo bastante molesto si se esta en silencio.
Se sugiere neutralizarlo escuchando Cannibal Corpse a todo volumen.
6-Private: La palabra lo dice todo. ES PRIVADO. No lo puede ver cualquiera.
7- Flag: es a la programación como los dedos de la mano al que necesita contar algo y no le da la zapiola (como a mi).
Tambien se usa para guardar en algun lugar el ESTADO de algo.
Caso de la vida real: El estado civil de una mina q esta moi grosa en facebook es un flag.
Si MinaQueEstaBuena = De novio con Rugbier o hincha de Chacarita -> No hacer nada
Si MinaQueEstaBuena = Soltera-> buitree.
8- Aplicación: programa. Vió que no era tan dificil?
9- Stack overflow: Es a un programa como una reunión de feministas a un hombre solo. Pura saturación que hace que todo se tilde y quede en estado zombificado.
10-Code-fight: dos boludos haciendo lo mismo de distinta forma para ver quien la tiene mas larga.
11-C-Sharper: un fanatico de C# [C#= lenguaje de programacion] que se caracteriza por haberle robado impunemente la "idiosincracia" a java [otro lenguaje de programacion] y encima haber tenido el tupé de mejorarla.
12- Java- Boy: fanatico de Java cuyo unico argumento decente es el hippismo que caracteriza al open source, o codigo abierto, o... ES GRATIS y MICROSOFT NO! Como si no supiera que aca en el tercer mundo nadie paga por un carajo.
13- Propiedades: algo como Color de la Letra, donde Color es una propiedad. Lugar desde donde se settea (settea tampoco lo saben? JODER!) alguna caracteristica de algo.
Se parece a esto:
String Color
{
get; --> decime que color tiene.
set; --> Yo te pongo el color que quiero que tenga.
}
14-Getters: Igualito a lo que hay adentro de la propiedad de arriba.
15- performance: comida de medio pelo para animales. (?)
16- For anidados: loops dentro de loops.
17- Comentar el codigo: Hacerle una nota a los pedazos del programa para explicar que poronga quiso hacer ahí, como funciona y si va a doler mucho hacerle algun cambio.
18- Objetos: mujeres, perros, libros contables. Todo es un objeto! argh!
19- Stevie wonder: un ciego que movia la cabeza de una forma muy graciosa.
20- Stored procedures: cuando la base de datos (lugar donde se guardan los datos, no sea cuadrado) se hace cargo de lo que deberia hacer el programa.
21- Combo: seguro que se los cruzaron miles de veces en interné. Un cuadradito don un botonito al lado que despliega multipels opciones y donde uno elige alguna.
22- Commiteó: cometió algo. O_o
Por ejemplo, algun crimen contra el programa.
Se le llama commitear a mandar los cambios que uno hizo en el programa a un repositorio (pongamosle que un repositorio es algo asi como un archivo donde van a parar los pedazo de codigo de todo el mundo)
23-Recruiters: odiosos personajes que aman llamarse a si mismos head hunters lo cual deja claro su horrible propósito: stalkearte hasta el cansancio con propuestas absurdas, cero conocimiento de tu curriculum y las tecnologias requeridas por el cliente, y una soberbia que tiene que salir si o si de algun trauma jodido de la infancia.
24- Code-Monkey: los que laburan de 9 a 18 creando programas bajo el latigo de su jefe que los hace creerse importantes pero les paga menos que a la mucama.
25-testers: personas no gratas que tratan de asegurarse de que el prigrama que usted hizo anda segun los requerimientos y que no hace explotar nada importante para la humanidad. Suelen ser mujeres en su gran mayoría lo cual agrega la deliciosa dimension de ROMPE-PELOTISMO-CONGENITO a su ya molesta tarea de señalarnos los defectos.
26- Shortcut: el mas conocido: Control-C o Control-Z. Los hay peores.
N de la A:
En vistas de que el publico presente "hase" quejado de incomprensibilidad, agrego el essplicativo:
1- Visual Studio: Programa para hacer programas. Suena pavote lo sé, pero ahorra muchisimas neuronas que ahora pueden dedicarse a pensar si una va a dormir la siesta en el sillón o en la cama.
2-Compilar: La prueba irrefutable de que el programa que usted hizo o tocó no hace que su PC vuele al puto carajo y atraiga a Bill gates con dos matones a su puerta.
3- Ide: Entorno de desarrllo integrado. O sea, visual studio, por ejemplo.
4-Recursividad: es como cuando las mujeres nos ponemos pesadas siempre con lo mismo. Una puta pesadilla para cualquiera que no esté totalmente loco.
5-Cooler: Un ventiladorcito que está adentro de la pc y aparte de enfriar el micro (no me pienso poner a explicar que es un micro, use gugl) produce un ruido de fondo bastante molesto si se esta en silencio.
Se sugiere neutralizarlo escuchando Cannibal Corpse a todo volumen.
6-Private: La palabra lo dice todo. ES PRIVADO. No lo puede ver cualquiera.
7- Flag: es a la programación como los dedos de la mano al que necesita contar algo y no le da la zapiola (como a mi).
Tambien se usa para guardar en algun lugar el ESTADO de algo.
Caso de la vida real: El estado civil de una mina q esta moi grosa en facebook es un flag.
Si MinaQueEstaBuena = De novio con Rugbier o hincha de Chacarita -> No hacer nada
Si MinaQueEstaBuena = Soltera-> buitree.
8- Aplicación: programa. Vió que no era tan dificil?
9- Stack overflow: Es a un programa como una reunión de feministas a un hombre solo. Pura saturación que hace que todo se tilde y quede en estado zombificado.
10-Code-fight: dos boludos haciendo lo mismo de distinta forma para ver quien la tiene mas larga.
11-C-Sharper: un fanatico de C# [C#= lenguaje de programacion] que se caracteriza por haberle robado impunemente la "idiosincracia" a java [otro lenguaje de programacion] y encima haber tenido el tupé de mejorarla.
12- Java- Boy: fanatico de Java cuyo unico argumento decente es el hippismo que caracteriza al open source, o codigo abierto, o... ES GRATIS y MICROSOFT NO! Como si no supiera que aca en el tercer mundo nadie paga por un carajo.
13- Propiedades: algo como Color de la Letra, donde Color es una propiedad. Lugar desde donde se settea (settea tampoco lo saben? JODER!) alguna caracteristica de algo.
Se parece a esto:
String Color
{
get; --> decime que color tiene.
set; --> Yo te pongo el color que quiero que tenga.
}
14-Getters: Igualito a lo que hay adentro de la propiedad de arriba.
15- performance: comida de medio pelo para animales. (?)
16- For anidados: loops dentro de loops.
17- Comentar el codigo: Hacerle una nota a los pedazos del programa para explicar que poronga quiso hacer ahí, como funciona y si va a doler mucho hacerle algun cambio.
18- Objetos: mujeres, perros, libros contables. Todo es un objeto! argh!
19- Stevie wonder: un ciego que movia la cabeza de una forma muy graciosa.
20- Stored procedures: cuando la base de datos (lugar donde se guardan los datos, no sea cuadrado) se hace cargo de lo que deberia hacer el programa.
21- Combo: seguro que se los cruzaron miles de veces en interné. Un cuadradito don un botonito al lado que despliega multipels opciones y donde uno elige alguna.
22- Commiteó: cometió algo. O_o
Por ejemplo, algun crimen contra el programa.
Se le llama commitear a mandar los cambios que uno hizo en el programa a un repositorio (pongamosle que un repositorio es algo asi como un archivo donde van a parar los pedazo de codigo de todo el mundo)
23-Recruiters: odiosos personajes que aman llamarse a si mismos head hunters lo cual deja claro su horrible propósito: stalkearte hasta el cansancio con propuestas absurdas, cero conocimiento de tu curriculum y las tecnologias requeridas por el cliente, y una soberbia que tiene que salir si o si de algun trauma jodido de la infancia.
24- Code-Monkey: los que laburan de 9 a 18 creando programas bajo el latigo de su jefe que los hace creerse importantes pero les paga menos que a la mucama.
25-testers: personas no gratas que tratan de asegurarse de que el prigrama que usted hizo anda segun los requerimientos y que no hace explotar nada importante para la humanidad. Suelen ser mujeres en su gran mayoría lo cual agrega la deliciosa dimension de ROMPE-PELOTISMO-CONGENITO a su ya molesta tarea de señalarnos los defectos.
26- Shortcut: el mas conocido: Control-C o Control-Z. Los hay peores.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Yo Contra el Mundo
Thursday, May 06, 2010
Intolerancia N° 9
Si hay algo que deja en claro mi cero tolerancia por el mundo en general y en especial la gente, es la furia y el profundo desprecio que me provocan los recién llegados a la interné (y no hablo de los viejitos de 70 años q están aprendiendo en el centro de jubilados eh? Hablo de los pelotudos de 28+ que TIENEN que conocer estas cosas)
Me dan una vergüenza ajena impresionante esos que postean en un foro/blog o te mandan x mail o msn: AHHH NO SABES LO QUE ENCONTRE, MIRÁ ESTE VIDEEEO!!
Y te pasan Tunak Tunak o “Jorge quiere ser Jarcor y la mami no lo deja”, como su máximo hallazgo.
Really! Dónde estabas cuando a todos nosotros ese OLD video nos alegraba la vida? En un zapato, BOLUDO??
Como soy una tipa solidaria, les voy a dejar aquí a los recién llegados, una pequeña lista de los MUST SEE así no dan tanta pena:
(Prestar especial atención al minuto 1 :25 donde el enano va en el aire y nadie sabe montado sobre qué)
Ne niaaa ne nooocheee. Quijieeera tomaaah mi tetiitaa..
Joder que asco hija de puta.
(Este video es capaz de sacarme de la peor de las depres. Es pura alegría. Los gamers L2 fans habrán recordado entrar masivamente a Cruma Tower a los gritos por TS cantando CRUMA CRUMA GAY! Dios, que buenos tiempos)
Pura magia…
Y como frutilla de la torta: gugleen ”this is spaaartaa!” y disfruten la enorme cantidad de gilada que se hizo con eso.
XD
Listo, están avisados.
(Seguro me olvide varias epic oldies, pero bueno, la perfección pone nerviosa a la gente, ya´know…)
Labels: Intolerancias
Saturday, May 01, 2010
De cómo cagar relaciones amorosas en pocos pasos
En vistas de que el 14 de febrero fue hace mucho y no se me ocurrió nada más creativo para el blog que:
“#@$%&@# cagoEnDióAfeminadosYConchudasFrustradasYCursis..”, y como me quedé masticando (asado.. como rinde tener asador) la bronca, acá mi particular visión sobre el amor y… cómo cagar relaciones amorosas en pocos pasos:
Mi abuela juraba que JAMÁS iba a tener esposo/novio/macho.
Siempre dijo que yo estaba hecha para ser solterona recia y llena de gatos pulgosos, de esas que salen al chino-mall del barrio y vuelven con un detergente patito, 5 esponjas, un jabón blanco marca ACME y un viejito que se levantó en la caja para jubilados.
Mi mamá, más suave, tendía a opinar en voz baja: Y... TE VA A COSTAR EH?
Y mi papá directamente me daba consejos del tipo: CASARSE ES UNA CAGADA, NO TENGAS HIJOS, SACA CAGANDO TODOS LOS MACHOS, NO SIRVE, VIVA EL PAPO!! Lo cual solía traer tremebundas peleas matrimoniales, porque el muy desgraciado no tenía ni la decencia de decirlo en voz baja.
Traumada ante tales viles acusaciones, me pasé entonces gran parte de mi vida sexualmente activa (básicamente, desde los 5 años… Es increíble como la gente sigue creyendo en patrañas tales como la inocencia de los niñitos) llevando a cabo metódicamente lo que parecía ser mi destino: espantar enamorados.
Y no era que tuviera muchos… Ya describí en algún otro post mi involución de nena pechochachiquitabonita a ENGENDRO ESPANTOSO.
El primer acercamiento amoroso del que tomé nota, fue una tímida cartita de un vecino más feo que pegarle a la madre, donde ponía:
“Me gustás mucho, siempre te veo cuando volves del cole. Querés ser mi novia?”
Ante lo cual procedí a lanzar toda clase de imprecaciones groseras por cada pasada delante de la casa del pobre mocoso, el cual (creía ilusamente yo) se dedicaba a silbarme escondido entre los arbustos.
Años más tarde me enteré que quien silbaba caballerosamente no era el crío, sino el LORO que vivía en los matorrales de su casa.
=(
Menos mal que no conocía de que iba la zoofilia en aquella candrosa epoca.
El siguiente amor de mi vida, fue un compañerito de 4to grado; me tenía loca de la vida.
La única oportunidad de acercamiento amoroso que tuve fue durante un acto del colegio, donde tenía que bailar con él una zamba(cosa cachonda si las hay)… Tres minutos antes del acto, mi trauma infantil hizo una aparición estelar provocándome una cagueta impresionante, por lo cual me perdí la oportunidad de rozarle una mano aunque fuera y quedé como “La Diarreica” para el resto del año lectivo.
Pasado el mal trago, conocí a otro nene que me voló la cabeza.
Era hijo de la mejor amiga de mi mamá, por lo cual lo veía constantemente. Era bonito el guacho... Y GUACHO.
Claro que el pobre infeliz jamás supo lo que se le venía encima cuando intentó manipularme con sus skills rookie de galán recio.
Una tarde muy septembrosa puro sol y olor a pasto, me propuso candorosamente:
- Si vos me empujás el karting toda la tarde yo soy tu novio.
Ahora que lo pienso retroactivamente, no sé si lo que me hizo revelarme violentamente y mandarlo a la concha de su santa madre fue:
a- Imaginarme una vida de ama de casa llena de críos, cornuda y empujando el auto cachuzo todas las mañanas para hacerlo arrancar, o…
b- Mi terrible tisis. En aquella época era más flaca que el hombre goma en su estiramiento máximo. Mis piernas parecían dos palillos de dientes. Tal vez intentar empujar el karting hubiera terminado con mi precario estado físico, o…
c- Mi naciente feminismo (¿)
No sé cual fue exactamente la razón, pero dado que el mocito siguió yendo al mismo colegio que yo hasta 5to. año, en una ocasión de borrachera me confesó que se sintió profundamente decepcionado ante mi negativa, ya que era la única excusa que había encontrado para declararme su amor.
Poor me…
Luego, ya en la secundaria y después de haberme enamorando locamente de varios sujetos de los cuales ni el nombre conocía, me limé con otro compañero. Este era figurita difícil.
Yo lo adoraba silenciosa y desesperadamente, sin atreverme siquiera a imaginar un futuro juntos.
Es que jamás dejé de ser realista claro:
Él era rico, yo una sucia rata de albañal.
Él era hermoso... Los que siguen este blog ya saben.
Él era popular. Yo también… Por ser la cabrona histérica que se cagaba a piñas con cualquiera, por ser sacada a la rastra del aula dos o tres veces por semana y varios etcs. más que prefiero obviar.
Él era rugbier. Yo rata de biblioteca.
Y aun así, en medio de una noche donde todo el curso decidió irse de carpa al medio del campo para salvajear, estando yo totalmente quebrada en mi cueva me aparece la cabeza del muchacho en cuestión, que buscaba un buen lugarcito donde acomodarse para dormir la mona.
El DESGRACIADO se me tiró encima e intentó meterse en mi bolsa de dormir, a lo cual respondí cual la Coca Sarly: qué pretende usté de mí?
El pibe hizo un tierno amague de tocarme el culo y recibió un codazo en medio del estómago por toda respuesta.
Luego me saqué la alpargata y lo cagué a alpargatazos hasta hacerlo salir de la carpa.
Por supuesto, todo avance que intenté luego de aquel episodio, era recibido con un contundente:
- Rajá histérica…
T___T
De lectura obligatoria para las boludas como yo.
Meses más tarde, y totalmente decidida a cortar la mala racha, estaba yo en un bar rodeada de los típicos asexuados que solían ser mis amigos en aquel momento (maldición!) cuando entra a dicho tugurio un espécimen del sexo opuesto realmente IMPRESIONANTE.
Medía como dos metros de puro lomo de exportación (no de esos musculositos de gym.. nono, esos musculos naturales al mejor estilo”He-evolucionado-hasta-un-escalón-que jamás alcanzarás”), rastas rubio NA-TU-RAL hasta la mitad de la espalda (gruesas como las de Lenny K.), una carita de muñeco que daban ganas de ponerlo de adorno en la mesita de luz y usarlo religiosamente todas las noches…
Estando yo en medio de tales pensamientos libidinosos, noto que uno de mis “gamba” amigos se dirigía hacia el sujeto y le hablaba.
Evidentemente mis pensamientos habían trascendido los pulsos eléctricos, y se habían aposentado a la vista de todos en la mesa.
El pibe se acercó y sin vueltas me dijo que mi amigo le había comentado así como al pasar, que yo estaba en celo.
Negarme? Imposible. Negarse a ese hombre era como intentar suicidarse conteniendo la respiración.
Obviamente terminé amurada como corresponde y cuando el esplendoroso homínido me lleva caballerosamente hasta la casa de una amiga en su auto guachiguau y me pide el teléfono, mi fatídico destino no pudo sino hacerme contestarle:
- Yaaa.. No jodas! Vos no me vas a llamar de nuevo ni en pedo, y yo no pienso estar pegada al teléfono todo el puto día por las dudas. Que quede un bonito recuerdo, adiós y si te ví no te conozco.
Debo alegar en mi defensa que en aquella época oscura no había celulares al alcance de todos, por lo cual si le daba el fijo, iba a terminar momificada al lado del aparato esperando que me llamara cual Penélope.
JAMÁS!!
Hay varias anécdotas más en mi indecoroso haber de amante latina, pero como son todas más o menos del mismo calibre y, después de todo finalmente conseguí un compañero dispuesto a sortear las vicisitudes de mi cruel sino, y como los maricotas que leen en blog chillan que si un post es largo aburre (y este ya ha excedido con creces la paciencia de mis habituales lectores), me despido cortésmente con un corte de manga para todos los familiares que siguen convencidos de que mi novio es en realidad un amigo imaginario, y me voy a darle un par de besos redentores.
C´est la vie…
Labels: Yo Contra el Mundo
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