Sunday, February 21, 2010

Palabras que te disparan el medidor de paranoia.

Soy paranoica.

Toda mi vida me hice cargo y no hay por qué avergonzarse. Después de todo, siempre habrá obesos, tartamudos y crédulos como para tirarnos un poco de redención.

No obstante, aunque mi estado natural sea la paranoia, a veces el medidor de dicho estado suele dispararse más allá del rojo (siempre me pregunté: qué color sigue al rojo en cuanto a alertas se refiere? Los dejo con el pensamiento..) con ciertas frases o palabras que simplemente enloquecen mi monomanía llevándola a grados absolutamente insoportables:

(gracias http://demusetaydemimi.blogspot.com/ por la inspiración)


Gourmet:

Puede haber alguien en el universo entero que no comience a temblar incontrolablemente ante una carta de restaurant plagada de esta palabreja? 
Queda alguna duda que esto encierra la terrible amenaza de comer las sobras de anteayer (porque las de ayer son “Plato del día”) sancochadas, y encima pagar por ello como un bajá (bajáaa de la nube de peedooo)?
O peor, que te sirvan “Bolas de Toro en su leche” camuflado bajo un nombre tipo “Le Taureau parle finie Gourmet” (Si hay algo que me enferma es la gente a la que hay que explicarle los chistes.)

hambueguesa noob
Y seguro sale un huevo (Sin huevo.. con huevo sale más todavía y tenes que pelar la Golden). Dale, a mi sobrino de 6 años le sale mejor.


Divertido:

No es que la fobia se presente toda vez que alguien dice divertido. Divertida puede ser cualquier acción.; pero cuando ya ponen la palabra divertido a COSAS, no sé, me agarran así como unas ganas de estrangular al emisor bastante incontrolables.

Creo que esta debe ser la única fobia a la que puedo rastrear de origen:
Se remonta a mis primeros pinitos en la vida del laburante promedio, cuando era vendedora en una librería cuyo ESTÚPIDO E IMPRESIONANTEMENTE RETRASADO MENTAL dueño se dedicaba a poner dicho adjetivo (che, Gourmet ya cuenta como adjetivo no? Hay que denunciarlo a la Real academia. Hoy estoy dispersa, sepan disculpar) a absolutamente TODO esperpento que su retorcida mente imaginara para “alegrar el local”, llámese:

- Porqué no recortas unas tipo pisada de gato en (ese papel que se pega.. contact era?) y las pegas en el piso? Va a quedar RE divertido!!!!!

- Habría que poner unas guirnaldas divertidas en la entrada por el día del maestro ¡!!!
(Nótese que era de esas personas que pronuncian con muchos signos de exclamación. No al ñudo Pratchett, mi guía espiritual, dice que más de 3 ! es claro signo de una mente perturbada)

- Y hoy que llueve y no viene nadie.. Y SI HACEMOS ALGO DIVERTIDO?!?! – Como divertido, nótese que se refería a “ornamentar el local”. Nada de pornografía.

imbecil
A este tipo de idiotas me refiero.


Reunión:

Dicha en contexto de laburo, simplemente me hastía.
Pero cuando un amigo te llama y te invita a “Una Reunión”, lo siento, mis instintos pueden más que años de evolución.

Es imposible que una REUNION sea divertida (Arghhhhh!! [Que quede claro que puse DOS signos de exclamación nomás. No les voy a dar el gusto, y no quiero que se pongan a buscar en el archivo de blogger para refutar mi sensatez. DEJE ESE SCROLL, PUTA QUE LO PARIO!!!!]


Oops…)

Porque un “Che, nos juntamos en lo de..” o “Este fin de semana hay joda…” o “Quien hace el asado?” definitivamente NO es lo mismo que una reunión, que desde el vamos augura mínimo un pelmazo desconocido con su caraculica y terriblemente mal cogida esposa, o una bitch attentionwhore (más que yo, pfff), o... BOCADITOS, OH MY GOD! Mah qué bocaditos, conchadetumadre? Yo soy carrrnivora, dame asado! O.. o.. o tomar cerveza del vaso!

Nah nah, inaceptable.

boring
Llega un punto en que te dan ganas de colarte cualquier cosa con tal de divertirte un rato.


Imperdible:

Hay un montón de CDs de cumbiancha vishera que tienen esta vil palabra en su título cual mensaje subliminal de GRASITUD.
No hay puta chance que yo compre algo que se promocione como IMPERDIBLE.

Digo, alguien imagina a Pink Floyd poniéndole al nombre de su álbum algo como “Imperdibles melodías psicodélicas de hoy y ayer”?
O a alguna agencia de Lamborghini (Cuando llegas al punto de tu vida donde podés escribir LAMBORGHINI sin googlear, has de ver que tu vida ha llegado muy lejos padawan. (??))con un cartel que anuncie: “Imperdibles ultimi due vetture di limitata frabicación”? (Si está mal se pueden ir a quejar al traductor de google. Todo no puedo saber.. La gente se frikea cuando una es demasiado perfecta.)
Tampoco puedo dejar de imaginar la palabra pronunciada como el idiota de la lotería: IMMMPERRRDIBLEEEEEEE!
Es más fuerte que yo.

negrada
Matenlon.

(Me quedé pensando…Porque si gourmet fuera un adjetivo por derecho propio, entonces los del canal Ídem se tendrían que buscar alguna otra cosa. Queda feo ponerle a un canal el nombre de un adjetivo. Bah no, si a Utilísima le pusieran “Pelotudas” o “Frígidas” o “Conchudas” la verdad que no estaría mal. Es un adjetivo Gourmet?? O sea que no estoy siendo original? Pah, me voy a cortar las venas con un grisin. Gourmet, eso sí).

._.


Indoloro:

JA! Toda puta vez que alguien me aseguró que algo era indoloro, terminé aullándole a la luna cual lobo despechado, sobándome alguna parte del cuerpo a lo chilindrina, o directamente agarrándome a piñas con el agresor en cuestión.
Indoloro la chota.
Esta palabra debería estar prohibida para: médicos y enfermeras, piercers y tatuadores, rompedores de himen en general y madres, que la usan a discreción como segurísimo anuncio de que se te viene un evento desafortunado encima.

waska.. hjahaja
Había muchas pics de jeringas y cosas violentas, pero esto fue too much.
XDDDDDDD


Intuitivo

Muy en boga para programadores en general y vendedores de artefactos variados (y terriblemente guachos para manipular).
Estoy casi segura que a los del Challenger les dijeron: Naaahh, vos maneja, si es todo RE intuitivo…
Lo digo con la absoluta convicción de no estarme equivocando, porque me encuentro esta mierda de palabra varias veces a la semana en mi laburo con consecuencias totalmente nefastas del tipo:

“Arghhhhcomomierdasettupeoestaputaadaa!”

“Hola, sí, mirá, (carraspeo) perdí la semana entera en un solo pop up porque no pude hacer que el dropdown de ESE controlcito INTUITIVO se comportara cristianamente y dejara al menos de imprimir monitos verdes haciendo fakiu en los reportes del cliente, ya que dropear lo que se dice dropear, no.”

Y en manual de mi cámara dice INTERFAZ INTUITIVA y todavía estoy analizando cómo saber si está grabando o no.
Intuitivo es parir, y aún así las mujeres necesitamos ayuda cada vez que vamos a tener un crío.
Intuitivo es cagar cuando tenés las tripas llenas y sin embargo el existe el Activia. A MÍ NO ME JODEN

nienpedo
Ahora es INTUITIVO operar.. Digo, estamso hablando de cirugías acá verdad?
MAMAAA! ME QUIERO IR A CASA!


(“Un gourmet es una persona con gusto delicado y exquisito paladar, conocedor de los platos de cocina significativamente refinados.” JA! CHUPALA! Cómo puede ser que pongan a UN SUJETO como adjetivo? Bueno sí, el NEGRO DE MIERDA suele ser un sujeto (o varios…) y se usa como adjetivo con cada vez más frecuencia.)


Como me quedé tildada con el misterio de Gourmet, no me puedo acordar de todas las demás palabras que aborrezco con pasión.
Ya me acordaré más adelante y haré un update del tema.

(Si llego a ver un cartel que ponga “Asado Gourmet”, empiezo a gritar. O por la terrible herejía o porque seguro se tiraron a la parrilla a “una persona con gusto delicado y exquisito paladar, conocedor de los platos de cocina significativamente refinados”).

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Wednesday, February 03, 2010

Pienso

Hoy me levanté con la leve sensación de que los Budistas están equivocados.
Y si juntás mucho karma en tu siguiente vida vas a nacer Argentino,  no cucaracha.

¬¬


Eso sí, si haces las cosas bien te vas a reencarnar en mi gata:

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