Thursday, January 14, 2010
Tareas simples que hacen tu vida miserable
Recién vengo de la heladera, de servirme una coca, y me quedé como pasmarote delante de la puerta abierta del freezer admirando con adoración la cubeta donde se ponen los yelos una vez hechos.
No es lo máximo? Digo, no debo ser la única que DETESSSTA sacar los yelos de la cubetera, si los de Gafa decidieron poner un contenedor de yelos sueltos para gente desquiciada como yo que no tolera tener que tomarse el trabajo de mojar la cubetera para aflojar los cubitos, sacudir la ídem para que los cubitos se suelten, y después escarbar con las uñas o cuchillo (lo cual implica abrir un cajón, toda la paja) para sacar UN solitario cubito y vueeelta a poner la cubetera al freezer.
Esto me llevó a pensar (luego de subir y bajar las escaleras dos veces, porque como pelotuda abrijeta que soy, me olvidé el motivo principal de la ida a la cocina: prender el pucho) en todas esas pequeñas cosas que una tiene que hacer cotidianamente y detesta.
A saber:
*Cargarle agua al termo. Simplemente me pone en basilisco mode on. Es una tarea q debo hacer varias veces al día porque soy mate-adicta, y me enferma. Miles de veces me quemo por ser una atropellada y tratar de trasvasar el agua de la pava al termo de un solo chorro tipo Niágara que, indefectiblemente termina en mis manos.
*Desvestirme para dormir la siesta. Y eso que soy cuasi coleccionista de pijamas eh? AMO los pijamas. Pero eso de tener que sacaaarse la ropa, poneeerse el pijama, para un par de horitas después sacaaarse el pijama, poneeerse la ropa, me parece realmente una tarea vana y exasperante. La única vez que disfruto de mis pijamas es cuando me los pongo después de bañarme y ahí me acuesto, o cuando me levanto de pijama y sigo así todo el día.
*Abrir Gmail. No es absolutamente irritante esa barrita de mierrrrrrda azul ahí arriba que recuerda a un empleado público diciendo: ya estamos con usté... mientras se mastica una factura?
ES IGUAL.
*Despegarme el protector de cortina de baño del culo. He llegado a arrancar la cortina con su respectivo barral de un manotón y casi terminar saltándole encima en un paroxismo de violencia ante las 10ma. vez que tuve que despegármela del culo mientras me bañaba. A mí no me joden con eso de las cortinas antiestáticas, porque ya las probé e IGUAL se te pegan. ARGHHHHHHHH!
*Doblar la ropa. Igual no sé de qué me quejo, porque no lo hago casi nunca =P
Qué onda? Por qué hay gente que agarra una remera de los hombros y con un simple twist de muñeca la deja como pa empaquetar en “yopin” y yo que la extiendo sobre la cama amorosamente, le doblo cada manguita por separado, después he hago un pliegue acá, un pliegue acá... Me queda como origami de adicto al paco?
*Leer el diario en papel. No sé a qué clase de mente perturbada se le ocurrió la peregrina idea de hacer los diarios con ese formato. Es ENORME, molesto, el papel es una caca que se rompe o se abolla de la nada, se te dobla al medio, pasar una página es un puto suplicio…
También me pone los pelos de punta observar a alguien intentando leer un diario en cualquier transporte público. Los malabares que hace para mantenerlo abierto o para meter la nariz entre dos páginas dobladas, y el molestísimo ruidito “jrich jrich” de las hojas me pueden poner al borde del síncope.
*Freír comida. No tolero el suspense. En cuanto meto algo a la sartén, DEBO pinchotearlo con el tenedor, moverlo, darlo vuelta a ver si ya está del otro lado, subir y bajar el fuego constantemente en busca de la temperatura perfecta, agarrar una cuchara y tirarle aceite hirviendo por encima y regular el purificador de aire 500 veces…
Lo mismo va para el microondas. Es imposible programar el timer e irme a hacer otra cosa. Necesito estar delante del microondas chusmeando para adentro e, invariablemente, abrirlo cada 30 segundos a ver si lo que puse ya está listo.
*Marcar cualquier 0800. Porque sé que le voy a errar a alguno de los números, si no es durante el marcado mismo, durante la llamada, cuando te dice: MARQUE UNO PARA… Mi dedo se rebela y de alguna manera se las apaña para marcar cualquier fruta, haciéndome repetir la tarea como 5 veces antes de lograr cualquier cosa.
Desvirtúe de la mano de mi amigo GMT:
GMT Curwen dice (01:31 a.m.):
Decime
si cagar no es un bajón
no tardo nada (no me imagino lo que debe ser para los que tan media hora en el baño)
pero a veces me da una paja terrible tener que ir al baño
Zeithgeist dice (01:32 a.m.):
Sep
da paja
pero son esas cosas...
como q te da paja empezar
pero después lo estás haciendo y decís: ahhh que bueno q era esto!
es como el sexo en invierno
GMT Curwen dice (01:33 a.m.):
claro
cuando terminas en realidad
como que me liberé
es cierto
Zeithgeist dice (01:34 a.m.):
te da una paaaja sacarte la ropa
pero después estas cogiendo y pensas: che, estaba bueno
GMT Curwen dice (01:34 a.m.):
coger y bañarse son dos cosas que en invierno están buenas
pero requieren de demasiada voluntad
Hay muchas más, pero ahora no me las acuerdo. Probablemente porque también me rompe soberanamente las pelotas tratar de recordar cosas que requieren cierto esfuerzo mental.
(Tipo: como mierda se llamaba esa película…Puuucha, si la ví hace tres días mecagoensatanas! Eeesa que tenía al actor... Er.. El actor que trabajó en la otra película que se llamaba… ehm...)
Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬
Saturday, January 02, 2010
El aguante a Minutouno, un diario serio.
Desde la terrible y maricona decadencia de Crónica TV, me ha dado por leer toditas las mañanas Minutouno, que viene a ser algo asi como un mix de noticias traidas de los pelos, estadisticas gilipollas y comentaristas a cual mas ignorante y gorila/facho/zurdo/retrasado/etc.
Hete aquí algunas de las “notas” que he leído ultimamente que desprenden cuales pueden ser las que se vienen en los proximos meses:
¿Es verdad que las mujeres estacionan peor y más lento?
Lo afirma un estudio que, además, asegura que los hombres tienen mejor coordinación que las mujeres.
Un estudio reveló que las mujeres tardan al menos 20 segundos más en estacionar un automóvil que los hombres y a pesar de ello sus resultados no son mejores que los del sexo opuesto.
Como parte del estudio, se solicitó a unas 65 personas que estacionaran un automóvil Audi A6 en un espacio de estacionamiento tamaño estándar, informa el sitio ciudad.com.
"Sólo prueba lo que otros estudios previos han dicho sobre las diferencias en conciencia de espacio han mostrado", afirmó la investigadora.
“Es verdad que el ser humano está involucionando?”
Un estudio del gobierno Macrista asegura que además, los de zona norte tienen mas chances evolutivas.
Reuters (hace poco me enteré que se pronuncia “roiters”)
El gobierno porteño asegura que cierto porcentaje de la población urbana está involucionando hacia un primitivo estado pre-humano através de una medición sobre una veintena de sujetos tomada en un kiosco de la esquina de ” … “ de villa 31.
Indagados sobre el mito de la existencia de Barrio Norte, los objetos de estudio contestaron:
“Sho no sé domde empieza y domde termina, pero les viá a afaná todoh” en un 95% mientras que el 5% restante decía haber vivido en el inexistente barrio y haber caído a la villa culpa de los K.
Terminada la pesquisa, apedrearon al encuestador al negarse el mismo a darles “5 pesoh pal vino gatoh” (sic).-
-----------------
Los niños imitan los hábitos en las comidas de sus padres
Los padres que quieren que sus hijos en edad preescolar coman verduras deben analizar primero sus propios hábitos alimenticios.
Un estudio sobre 120 niños pequeños a los que se les permitió "comprar" comida en un supermercado para jugar reveló que hasta los de 2 años tendían a imitar las elecciones alimentarias habituales de sus padres.
Los resultados, publicados en Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine, sugieren que hasta los niños muy pequeños no eligen indiscriminadamente los caramelos cuando se les da la posibilidad.
"Los datos sugieren que los niños comienzan a asimilar e imitar las preferencias alimentarias de sus padres desde muy temprana edad, aún antes de que puedan apreciar por completo los efectos de esas elecciones", escribió el equipo dirigido por Lisa A. Sutherland, de la Escuela de Medicina de Dartmouth, en Inglaterra.
“Los hijos de desaparecidos son unos borrados”
Las madres que quieren que sus hijos esten zurdo-gen free, deben usar su propio útero.
Después de amplias mediciones sobre 2 personas, se descubrió que los hijos de desaparecidos tienen una altísima tendencia a hacer caso omiso de todo.
Los hijos de Ernestina Noble no pasaron el test y quedaron relegados en la categoría: “Me voy a hacer cargo”, lo cual indica fehacientemente que todo hijo de desaparecido tiene altas posibilidades de ser un borrado.
Destino?
Genes?
La Universidad de Algun Lado asegura que el cromosoma “K” suele transmitirse irreversiblemente de zurdo a zurdo y tales comportamientos decadentes no pueden esquivarse aun con una esmerada educación fascista.
-------------
¡Asquerosas!: Las mujeres tienen las manos más sucias que los hombres
Un estudio reveló que todos tenemos las manos sucias pero las mujeres se llevan un lugar privilegiado porque, según un estudio, se encontraron más bacterias en ellas que en los varones.
"Una cosa que realmente es increíble es la variabilidad entre individuos y también entre las manos de una misma persona", le dijo a AP el profesor asistente de bioquímica Rob Knigth.
Los investigadores tomaron muestras de las dos palmas de 51 estudiantes y las revisaron mediante un nuevo sistema que permite detectar ADN bacterial.
Al preguntársele si los hombres deberían temer tocar las manos de las mujeres, Knight dijo: "Creo que depende de la chica".
“Ordinarias! Las empleadas domésticas foráneas usan menos lavandina”
Tras una masiva consulta a 24 viejas paquetas de Recoleta, se desprende el curioso dato de que las mucamas de procedencia nacional hacen un uso más intensivo de la lavandina frente a sus pares de otras diversas categorías.
Según las encuestadas, luego de una limpieza de dos horas a manos nacionales sienten 30% mas de olor a lavandina, mientras que el mismo lapso de tiempo a manos paraguayas arroja un 11% y a manos bolivianas apenas un 6%.
Esto denota la calidad del trabajo nativo y dá la pauta de que las extranjeras son unas sucias de mierda y ladronas hormiga.
-------------
Tomar mucho café achicaría los pechos de las mujeres
*Lo indicó un estudio recientemente publicado en Suecia.
Un grupo de científicos comprobó que tomar tres tazas o más de café por día le achicaría el busto a las mujeres. Lo indica un estudio de una universidad sueca donde se analizaron los casos de 300 mujeres.
Según este estudio, con cada taza adicional a partir de la tercera el efecto se incrementa. También se indicó que existe un claro vínculo entre tomar esta infusión y tener pechos pequeños.
Cerca de 300 mujeres fueron encuestadas sobre las medidas de sus bustos y sobre cuántas tazas de café tomaban en un día promedio.
Según los investigadores, existe una relación entre el tomar café y tener pechos pequeños debido a que la mitad de todas las mujeres posee un gen que conecta el tamaño del busto con el consumo de esta infusión.
"Usar sostenes Caro Cuore tiene un impacto negativo sobre la vida sexual de las mujeres de más de 50 años."
Lo sostiene la RH de la marca Dulce Carola.
Mariquita Torti afirma haber descubierto que el uso intensivo de sostenes Caro Cuore decrementa la líbido en mujeres mayores después de amplios sondeos sobre la media de la población.
Al ser consultadas, 5 jovatas manifestaron que al ver las modelos del envase de los productos Caro Cuore y luego comparar como les queda a ellas el mismo corpiño, su líbido se fue al carajo.
Por otra parte, un travesti incluído en en estudio manifestó no sentir ninguna diferencia entre las marcas antes mencionadas.
------------
La cebolla lo cura todo
*A pesar de las lágrimas que arranca, la cebolla está siendo reivindicada por los nutricionistas.
Esta reivindicación es científica. Estudios recientes realizados en el Departamento de Nutrición de la Universidad de California en San Diego, Estados Unidos, comprobaron que la cebolla, especialmente la cruda, no sólo tiene un potente efecto antiparasitario, sino que por su bajo contenido de sodio es altamente recomendada en las dietas de los hipertensos. Para llegar a esta conclusión analizaron la rutina alimenticia y las consecuencias en la salud de 500 fanáticos de la cebolla contra la de otros 500 que jamás la consumían.
En la actualidad, los nutricionistas recomiendan comerla en sus dos versiones, aunque cocida se vuelve más digerible y, además, pierde su gusto potente que marca tal vez su única desventaja, rasgo negativo que comparte con su amigo el ajo: el aliento que deja.
El Paco: el mejor aliado para una buena dieta.
*A pesar de los efectos indeseables, el paco está siendo reivindicado por las anorexicas.
La célebre asociación “Pro - Ana” (Tambien conocidas como TCA: (ED en inglés) Trastorno de la Conducta Alimentaria) ha conducido extensivos experimentos sobre la utilización del Paco en una dieta integral como medio para alcanzar el grado de “Princesas” (apelativo que merecerían las que alcanzan la perfección en la extrema delgadez y con que se animan mutuamente las anoréxicas.)
Luego de someter a 150 voluntarias a una dieta a base de 250 grs. de berro sin sal y adicionando Paco (en dosis medias de 20 cigarritos x día) a 75 de ellas, notaron no sin sorpresa que el grupo de control había perdido apenas 20 kilos den dos semanas, mientras que quienes consumían paco en adicion a la dieta, no solo bajaron un 60% más, sino que ademas manifestaron no sentir ninguno de los transtornos que cualquier dieta acarrea.
En adición, el 80% de las 75 mujeres sometidas al Paco declararon: ME IMPORTA TODO UNA PUTA MIERDA, lo cual es un claro signo de una dieta saludable.
PD: deseenme feliz cumpleaños che!! He sobrevivido 33 años en este planeta sin mayores complicaciones y espero seguir en la misma línea.
Arrivederchi!
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Template Idea by Pannasmontata|| Modified by Zeithgeist.
