Saturday, November 28, 2009
Mea culpa
Sé que somos repetitivas como un for mal hecho, que somos unas quejosas y toda esa mierda que se dice por ahí.
Pero no me canso (y me cansa que les canse a los hombres) de contar con los dedos (ya voy por los dedos prestados de los del 15avo piso, porque los míos se me acabaron) las horrendas penurias que tenemos que pasar solo por haber nacido con el gen equivocado.
Como es posible que una miserable patita de un gen pueda hacernos pasar por las terribles torturas q pasamos?
Listando las clásicas:
•Dolor de ovarios asegurado cada 28/30 días Y NO, NO NOS ACOSTUMBRAMOS
•Sangre con olor a pescadería china chorreándonos entre las patas
•Tener q colarse los dedos para parar la sangre con olor a pescado, varias veces al dia mientras dura. Claro, no es lo mismo colarse un dedo por afición que tener que colárselo sosteniendo un pedazo de algodón sancochado.
•Cobrar menos que los hombres aunque hagamos lo mismo y a veces hasta mejor.
•Parásitos del tamaño de un humano pequeño creciéndonos entre las tripas.
•EL PARTO POR DIOS, EL PARTOOOOOO
•Parásitos mamándonos las tetas.
•Violaciones, golpizas, etcs del ramo.
•Tener que explicar que no estamos con la regla cada vez que se nos canta el sobaco gritar.
En fin, la lista es gigantesca y todo el mundo la conoce de memoria ya, así que para qué extenderse…
Yo lo puedo tolerar... vamos.
Lo que NO tolero de ninguna manera, lo que me hace revelarme y ponerme del orto mal, es que mi gata, mi michi, mi cosita, mi clon felino, tenga que sufrir LA MIERDA DE OPERACIÓN PUTA MADRE QUE LA PARIO de castración (sí, esa que le hice hacer yo, la bruta ignorante que no sabía lo malísimo que la iba a pasar pobre mi alma), ahí tirada medio deshidratada, sin comer hace como 32 horas, tirando pataditas de puro dolor con las patitas crispadas, PORQUE EL CARNICERO DEL VETERINARIO no se dignó a darle algún calmante después de haberle arrancado los ovarios con los dedos, y pretenda que
ES NORMAL QUE LE DUELA LOS PRIMEROS 3 O 4 DIAS.
Hijo de mil putas.
Ojalá le arranquen la chota con una pinza y lo dejen tirado en medio del Sahara solo y sin un ibuprofeno al menos. Eso sí, “tapadito con algo y en el oscuro, en silencio, para que no frikee”…
A VOS, CONCHUDO, EN SERIO TE LO DESEO, OJALA TE ENFERMES DE ALGO BIEN DOLOROSO Y FULERO.
Pero no me canso (y me cansa que les canse a los hombres) de contar con los dedos (ya voy por los dedos prestados de los del 15avo piso, porque los míos se me acabaron) las horrendas penurias que tenemos que pasar solo por haber nacido con el gen equivocado.
Como es posible que una miserable patita de un gen pueda hacernos pasar por las terribles torturas q pasamos?
Listando las clásicas:
•Dolor de ovarios asegurado cada 28/30 días Y NO, NO NOS ACOSTUMBRAMOS
•Sangre con olor a pescadería china chorreándonos entre las patas
•Tener q colarse los dedos para parar la sangre con olor a pescado, varias veces al dia mientras dura. Claro, no es lo mismo colarse un dedo por afición que tener que colárselo sosteniendo un pedazo de algodón sancochado.
•Cobrar menos que los hombres aunque hagamos lo mismo y a veces hasta mejor.
•Parásitos del tamaño de un humano pequeño creciéndonos entre las tripas.
•EL PARTO POR DIOS, EL PARTOOOOOO
•Parásitos mamándonos las tetas.
•Violaciones, golpizas, etcs del ramo.
•Tener que explicar que no estamos con la regla cada vez que se nos canta el sobaco gritar.
En fin, la lista es gigantesca y todo el mundo la conoce de memoria ya, así que para qué extenderse…
Yo lo puedo tolerar... vamos.
Lo que NO tolero de ninguna manera, lo que me hace revelarme y ponerme del orto mal, es que mi gata, mi michi, mi cosita, mi clon felino, tenga que sufrir LA MIERDA DE OPERACIÓN PUTA MADRE QUE LA PARIO de castración (sí, esa que le hice hacer yo, la bruta ignorante que no sabía lo malísimo que la iba a pasar pobre mi alma), ahí tirada medio deshidratada, sin comer hace como 32 horas, tirando pataditas de puro dolor con las patitas crispadas, PORQUE EL CARNICERO DEL VETERINARIO no se dignó a darle algún calmante después de haberle arrancado los ovarios con los dedos, y pretenda que
ES NORMAL QUE LE DUELA LOS PRIMEROS 3 O 4 DIAS.
Hijo de mil putas.
Ojalá le arranquen la chota con una pinza y lo dejen tirado en medio del Sahara solo y sin un ibuprofeno al menos. Eso sí, “tapadito con algo y en el oscuro, en silencio, para que no frikee”…
A VOS, CONCHUDO, EN SERIO TE LO DESEO, OJALA TE ENFERMES DE ALGO BIEN DOLOROSO Y FULERO.
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬
Saturday, November 14, 2009
El gen defectuoso
Todos pensamos que somos perfectos, hermosos, rutilantes, graciosos, adorables, inteligentes y otras sandeces que nos dijo mamá en el último cumpleaños cuando estaba con 5 veces más alcohol del permitido en sangre.
Pero siempre la TRULY TRÚ aparece cuando menos lo esperamos (Sobre todo de noche, no sé porque mierda una se pone tan existencialista a altas horas de la madrugada):
No somos lindos, ni adorables, ni ninguna de esa sandeces que nos inculca nuestro bochornoso ego.
Pero hay algo peor todavía para nuestras aspiraciones perfeccionistas: caer en la cuenta varias veces por día, siete días a la semana, que se es un retrasado mental, un asno, un botarate, un... un... AhhhRe la limé con los sinónimos de word.
XD
Caso 1
(Replicable para su disección científica y comprobación posterior de que hay algo mal en mi cerebro, frecuencia: Cada vez que tengo soda en la heladera)
La soda en sifones descartables.
Es absolutamente imposible que logre servir un cacho de soda de uno de esos trastos, sin
a-Pasarme 2 o 3 minutos pensando como mierda se despliega la palanca.
b-Salpicar todo porque me olvidé de sacarle la tapita del pico
“Llueve?? No... soda”.
Digo, es común que sea TAN difícil para cualquier mente normal... NO?
Caso 2
(Iteración de frecuencia semanal mínima, llegando a medirse picos de dos o tres veces diarias)
El freno de mano
Es imperativo que cada vez que estaciono la camioneta en algún lado, al salir termine quemando cubiertas por haberme olvidado sacar el freno de mano.
Si no me olvido de sacarle la marcha, ni de poner las ruedas en posición correcta de salida, ni siquiera de prender las luces, ponerme el cinturón y trabar las puertas…
Qué clase de transmutado gen impide que recuerde sacarle el puto freno de mano?? Para algunos legos en la materia, lo mío más que estupidez es un clarísimo complejo de Dukes de Hazard.
El dueño de Bridgestone me ama, lo sé.
Caso 3
(Documentado durante las últimas vacaciones; el día que mi papá se puso a jugar al guitar hero; otras oportunidades varias. Irrebatible evidencia de que soy una idiota)
La cámara de fotos
Esas camaritas diviiiiiinas que no solo vienen con autoshooter cuando te tiras un pedo, sino que también filman... Claro, buenísimo.
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR EXACTAMEMTE CUANDO ESTÁ FILMANDO??
Desde que tengo la mía, toda filmación gloriosa se ha perdido irremediablemente porque… Oops, vi que estaba el cosito que dice REC pero no apreté el botón para EMPEZAR A FILMAR, CONCHUUUUDAAA, o si filmo algo, todo lo que se alcanza a escuchar es:
-Pichi, está filmando no?
-QueseyopelotudafijatesidiceRec
-Pero acá dice REC pero no sé si está filmando (vista de varios minutos del piso o primer plano de mi cara de pasmarote que mira con expresión perpleja sin saber que ESTA FILMANDO)
Si eso no denota traumatismo cerebral, le pega en el palo.
Caso 4
(Mediciones tomadas durante dos semanas consecutivas, diariamente (salvo alguna oportunidad de “paja, mah seee, me baño mañana”))
El jabón.
Se me cae. No logro sostener el jabón más de 4 segundos en la mano sin que vuele a la mierda.
Mis baños son una lamentable mezcla entre abluciones comunes y capítulos de la pantera rosa con un ligero touch de película de acción.
Estoy casi segura de que voy a morir desnucada contra la bañera por pisar el jabón, o por inmersión prolongada para buscarlo en la bañera llena.
En serio… Cuántas neuronas hacen falta para procesar la correcta presión que hay que ejercer sobre un jabón para que no salga despedido como un misil de la mano?
OH POR DIOS QUIERO UNO!
Caso 5
(Última medición del inexplicable fenómeno: hace dos horas, durante el intento de conexión palm-Pc que fue satisfactoriamente llevado a cabo luego de los procedimientos que a continuación se detallan. Archívese)
Los cuchuflos USB
No hay forma del señor que me salga conectar uno a la primera. Siempre pero siempre tengo que intentar conectarlo al revés, y después de insistir tozudamente unos segundos, dale un par de vueltas mas hasta lograr hacerlo entrar.
Toda PC que he tenido ha terminado invariablemente con la zona cercana a los puertos UBS totalmente destrozada por mis fútiles intentos de conexión.
Lo deprimente del caso, es que si una se fija bien, el conector tiene un signito en la parte que va para arriba y el coso de adentro de color blanco va para abajo... No?
No me importa, yo le erro igual. Mi limitada red neuronal no está capacitada para procesar ese tipo de información.
Caso 6
(Testigo implicado que pueden dar fe ante escribano del hecho. Consta en expediente que la misma conducta deplorable ha tenido lugar en otras oportunidades, sin declarantes involucrados)
Los calzones sin etiqueta
Hace un par de noches atrás tuve que re-ponerme el calzón 4 veces. Sí, como lo leen… 4 PUTAS VECES porque me lo ponía para cualquier lado (fue particularmente lamentable cuando usé DE tira para la cintura el “cachucha container”, lo cual me dejó la cachucha en sí separada al medio por el hilito de la tanga y en la cintura la parte más gruesa).
Si un calzón no trae un CLARO indicador de cuál es la parte de atrás y cual la q va para afuera no hay caso, es todo cuestión de prueba y error.
OMFG! Isn´t that little ribbon really convenient?
Sin duda debe haber algunos otros casos particularmente interesantes para cualquier neurólogo que se precie, pero mi ego está a punto de estallar y temo provocar orgasmos furiosos a algunas cajeras del coto que andan pululando por el blog, así que corto acá y les dejo los comments a disposición para hacerse cargo de SUS propias neuronas defectuosas (No quiero que suene a “si van a sacar el cuero mejor se van a la puta madre”... Mi intención es ser un poco más polite).
Pero siempre la TRULY TRÚ aparece cuando menos lo esperamos (Sobre todo de noche, no sé porque mierda una se pone tan existencialista a altas horas de la madrugada):
No somos lindos, ni adorables, ni ninguna de esa sandeces que nos inculca nuestro bochornoso ego.
Pero hay algo peor todavía para nuestras aspiraciones perfeccionistas: caer en la cuenta varias veces por día, siete días a la semana, que se es un retrasado mental, un asno, un botarate, un... un... AhhhRe la limé con los sinónimos de word.
XD
Caso 1
(Replicable para su disección científica y comprobación posterior de que hay algo mal en mi cerebro, frecuencia: Cada vez que tengo soda en la heladera)
La soda en sifones descartables.
Es absolutamente imposible que logre servir un cacho de soda de uno de esos trastos, sin
a-Pasarme 2 o 3 minutos pensando como mierda se despliega la palanca.
b-Salpicar todo porque me olvidé de sacarle la tapita del pico
“Llueve?? No... soda”.
Digo, es común que sea TAN difícil para cualquier mente normal... NO?
Caso 2
(Iteración de frecuencia semanal mínima, llegando a medirse picos de dos o tres veces diarias)
El freno de mano
Es imperativo que cada vez que estaciono la camioneta en algún lado, al salir termine quemando cubiertas por haberme olvidado sacar el freno de mano.
Si no me olvido de sacarle la marcha, ni de poner las ruedas en posición correcta de salida, ni siquiera de prender las luces, ponerme el cinturón y trabar las puertas…
Qué clase de transmutado gen impide que recuerde sacarle el puto freno de mano?? Para algunos legos en la materia, lo mío más que estupidez es un clarísimo complejo de Dukes de Hazard.
El dueño de Bridgestone me ama, lo sé.
Caso 3
(Documentado durante las últimas vacaciones; el día que mi papá se puso a jugar al guitar hero; otras oportunidades varias. Irrebatible evidencia de que soy una idiota)
La cámara de fotos
Esas camaritas diviiiiiinas que no solo vienen con autoshooter cuando te tiras un pedo, sino que también filman... Claro, buenísimo.
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR EXACTAMEMTE CUANDO ESTÁ FILMANDO??
Desde que tengo la mía, toda filmación gloriosa se ha perdido irremediablemente porque… Oops, vi que estaba el cosito que dice REC pero no apreté el botón para EMPEZAR A FILMAR, CONCHUUUUDAAA, o si filmo algo, todo lo que se alcanza a escuchar es:
-Pichi, está filmando no?
-QueseyopelotudafijatesidiceRec
-Pero acá dice REC pero no sé si está filmando (vista de varios minutos del piso o primer plano de mi cara de pasmarote que mira con expresión perpleja sin saber que ESTA FILMANDO)
Si eso no denota traumatismo cerebral, le pega en el palo.
Caso 4
(Mediciones tomadas durante dos semanas consecutivas, diariamente (salvo alguna oportunidad de “paja, mah seee, me baño mañana”))
El jabón.
Se me cae. No logro sostener el jabón más de 4 segundos en la mano sin que vuele a la mierda.
Mis baños son una lamentable mezcla entre abluciones comunes y capítulos de la pantera rosa con un ligero touch de película de acción.
Estoy casi segura de que voy a morir desnucada contra la bañera por pisar el jabón, o por inmersión prolongada para buscarlo en la bañera llena.
En serio… Cuántas neuronas hacen falta para procesar la correcta presión que hay que ejercer sobre un jabón para que no salga despedido como un misil de la mano?
OH POR DIOS QUIERO UNO!
Caso 5
(Última medición del inexplicable fenómeno: hace dos horas, durante el intento de conexión palm-Pc que fue satisfactoriamente llevado a cabo luego de los procedimientos que a continuación se detallan. Archívese)
Los cuchuflos USB
No hay forma del señor que me salga conectar uno a la primera. Siempre pero siempre tengo que intentar conectarlo al revés, y después de insistir tozudamente unos segundos, dale un par de vueltas mas hasta lograr hacerlo entrar.
Toda PC que he tenido ha terminado invariablemente con la zona cercana a los puertos UBS totalmente destrozada por mis fútiles intentos de conexión.
Lo deprimente del caso, es que si una se fija bien, el conector tiene un signito en la parte que va para arriba y el coso de adentro de color blanco va para abajo... No?
No me importa, yo le erro igual. Mi limitada red neuronal no está capacitada para procesar ese tipo de información.
Caso 6
(Testigo implicado que pueden dar fe ante escribano del hecho. Consta en expediente que la misma conducta deplorable ha tenido lugar en otras oportunidades, sin declarantes involucrados)
Los calzones sin etiqueta
Hace un par de noches atrás tuve que re-ponerme el calzón 4 veces. Sí, como lo leen… 4 PUTAS VECES porque me lo ponía para cualquier lado (fue particularmente lamentable cuando usé DE tira para la cintura el “cachucha container”, lo cual me dejó la cachucha en sí separada al medio por el hilito de la tanga y en la cintura la parte más gruesa).
Si un calzón no trae un CLARO indicador de cuál es la parte de atrás y cual la q va para afuera no hay caso, es todo cuestión de prueba y error.
OMFG! Isn´t that little ribbon really convenient?
Sin duda debe haber algunos otros casos particularmente interesantes para cualquier neurólogo que se precie, pero mi ego está a punto de estallar y temo provocar orgasmos furiosos a algunas cajeras del coto que andan pululando por el blog, así que corto acá y les dejo los comments a disposición para hacerse cargo de SUS propias neuronas defectuosas (No quiero que suene a “si van a sacar el cuero mejor se van a la puta madre”... Mi intención es ser un poco más polite).
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