Pablo entró a su casa como de costumbre. Inmediatamente sintió que algo no andaba bien: el ruidito del tecleo constante, normal para cada dia alas 7 pm, estaba ausente.

Colgó su mochila, y se dirigió al dormitorio. Allí, bajo el acolchado a rayas, habia un bulto, y un ruido salía de debajo: GRGRGRGRGRGRGRGR

El,que siempre había creído q los protagonistas de las peliculas de terror que van hacia el origen del ruido de la motosierra, son pelotudos, no pudo substraerse a hacer lo mismo, por lo cual, levantó la frazada con cuidado.

Debajo estaba yo, hecha un bollo, con los pelos enla cara al mejor estilo Ringu, y puteando a todos los dioses del averno. ME DUELEEEEEEEEE.

Si, todavía no he llegado a la deliciosa menospausia (por mas q ciertas lenguas viperinas afirmen lo contrario desfachatadamente), y cada mes me toca sentirme en un calabozo de torturas medieval, donde un retrasado mental con joroba y olor a chivo me patea el utero con botas claveteadas.

Luego de contarle mis arduas penurias (q consistieron en un hambre q no pude satisfacer por estar doblada al medio, un ataque de llanto virulento, y una bolsa de agua caliente pinchada q me empapó, ademas del dolor y la PUTA incomodidad), y de que mi novio, como de costumbre hiciera su perorata mensual acerca de porqué duele algo q es natural, si no es enfermedad, y bendecir al cromosoma q lo hizo hombre, saltó con una frase medio traída de los pelos, en haras de consolarme.

- Ojala hubieramos matado a eva en el paraiso. Todo ese desgraciado asunto acerca de la manzana no hubiera pasado, y ahora vos no tendrias dolor de ovarios (lo cual es un equivoco. Por lo que sé, no duelen los ovarios, sino el utero, pero que mas da, en medio de tanto dolor, un pooco mas arriba o abajo no merece aclaracion).

- Eva no se hubiera muerto. Se supone q no existia la muerte en el paraiso, vithe – le contesto con todo el mal humor de la temporada tia irma invierno 2007.

Un silencio perplejo de parte de ambos (bah, yo seguía con el GRGRGRGR).

- Che, el paraiso no rinde… No habría gore – digo al cabo de un rato de pensamiento profundo (profundamente embotado por kilos de evanol). – Y si no hay gore, imaginate lo que hubieran sido los juegos!!

Noté como se erizaba mi novio. Sí, había captado la idea.

- El mortal Kombat, por ejemplo, se reduciría a tratar de meterle mas babalitys al otro, hasta q uno de los dos contendientes se rinde ante el exceso de “Cutez”…

- Y en el Silent Hill, BOLUDA!!!! Hubiera encontrado a la hija jugando con un leon, ahí nomas se bajaba del auto, por lo cual, el juego hubiera sido simplemente Manejar El Auto Hasta Que El Leon Me Devuelva La Nena.

- Que, la regurgita??

- -.-U … No, la tiene ahí, jugando entre alegres ovejitas.

- Y el Street Fighter??? Hubiera consistido en una simple caminata por la ciudad, charlando amablemente con los demas, preguntando por la direccion del señor de las sombras, hasta q llegas, y te sentas a charlar sobre el clima. Si coincidias en que estaba levemente nublado, ganabas.

- Y el Smario Bros??? Los honguitos cantando dulces canciones de amor y alabanza a dios, mientras Luiggi destapa caños y Mario le enseña el arte.

Nuevas caras de perplejidad, matizadas con un cacho de puerquismo, porque vaya q suena GAY eso de andar destapando cañerias entre dos hombres en bolas (en el paraiso no habia vergüenza, q cosa…).

- El DOOM! – el gemido de mi novio fue mas patetico que el mío. Me manoteó la bolsa de agua caliente, se la puso en la panza, se corrió a un lado, y se acostó bajó las colchas con cara desdichada, mientras masticaba un paquete completo de evanol– “elf farfenfeitf, elf dayf off degfeaft, elf fQuafkgue, elf fDufke, elf Ffear!, ELF BAFTTLEFILEDF FBOGHLUGA!”

A estas alturas, no sabía si golpearle la espalda para desatascarle las pastillas, o correr a la PC y mostrarle que todavía estaban ahí sus amados juegos combativos y violentos, para consolarlo, o mandarlo al carajo.

Pero tiene razon:

En definitiva, el paraíso sería un lugar donde se juega al tetris, al Diamond Mine, y el PacMan no existe. Un horror de hermandad melosa y aburrida. Porque, si miramos bien, en los juegos, por lo general, todo se reduce a MATE AL OPONENTE DE LA FORMA MAS VIOLENTA POSIBLE (lo cual nos fascina, que carajo).

Por eso, hemos decidido renovar los votos de herejía constante, mala conducta hacia el projimo, y hasta me temo, un toque de satanismo light, por las dudas. No vaya a ser q el paraído exista en serio, y nos toque una temible eternidad de florecitas y felicidad, mientras en el infierno, juegan al Resident Evil con la WII, despatarrados en puffs de fuego, y con el diablo chiteandola como siempre.

Labels: Desvaríos Cotidianos

Delirium by Zeithgeist @ 2:44 pm ::7 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...

Los genes se manifiestan, de eso no hay duda. Basta fijarse en un par de detalles escabrosos de cualquier individuo, luego conocer a sus padres, y ligar todo el círculo.

Si tenemos en cuenta que una definición aproximada de mi misma, es algo así:

Psicotica

Equizofrenica

Agresiva

Malhablada

Obscena

Paranoica

Odiosa

Podemos concluir que muchas de estas skills, vienen de familia.

Mi santa madre aúna todas ellas juntas, mas alguna exclusiva, en una “tutuquez” increíble.

A los hechos me remito:

Sentadas ambas en el living de casa. Mirada vacuna, perdida en la lejanía, cada una rumiando sus “pensamientos”. Mi vieja posa su mirada lánguida en cierto cuadro que tengo colgado.

• Ese cuadro, que lindo.
• Ah, viste?
• Es nuevo?
• Nono, pablo lo tiene desde los 20 años.
• Y quien es ese viejito? (se calza los lentes) es un viejo?
• Se. Es del Señor de los Anillos.
• Ahhhhh de la película! Ya me parecía que lo conocía.
• No, no es el de la película, mamá. Es de un artista que se basó en el libro, para hacer un comic.
• El señor de los anillos es una película – declara ya en pié de guerra..
• Seh, pero basada en un libro.
• Ah no se, no lo leí.
• Ta bueno.
• Pero, yo lo vi en el cine a ese cuadro. – empieza a sulfurarse
• No mama... no es el de la cartelera. – explico con toda la burda paciencia que me caracteriza.
• Y entonces como sabes que es el del señor de los anillos?
• ....
• Que?
• Porque tiene los personajes del señor de los anillos!!
• Ah, los de la película. Es parecido a esa película, puta.. como se llamaba? Donde hay como unos duendecitos, y un nene que maneja una nave fiuuuuuuu entre piedras.
• O.o
• Eeesa película! refamosa como el señor de los anillos
• De fantasía?
• No sé. Hay un nene y duendecitos.

Sospechando un poco, y porque la conozco, lanzo un tentativo: StarWars? La única q se me ocurre con un nene en una nave entre piedras y algo verde y bajito que puede ser tomado con mucha buena voluntad, como un duendecito.

• Eeeesa!
• Decime, donde hay duendecitos ahí??
• No eran duendes?
• Arghhhhhhhhhhhhhhhhhh
• Bueno, que se yo. Y quien pintó el cuadro?
• No me acuerdo el nombre
• Pero si me dijiste que lo pintó hace 20 años. Conocido tuyo?
• No mujer! Que pablo lo tiene desde los 20 años!

Pudoroso telón, tras bambalinas, discusión épica sobre si yo había dicho q el pintor lo hizo hace 20 años, era amigo mío, yo escribí el señor de los anillos, y si Rocco Manfreddi hace de Trancos. -.-

Para muestra falta un botón, dicen.

Yo podría poner una distribuidora entera de botones con la tutuquez de mi vieja.

Podría citar por ejemplo, los arranques de furia asesina que la caracterizan, matizados por una imperturbable testarudez, que me hace pensar en mulas, católicos y sionistas.

Todavía mi hermana recuerda con espanto la infame marca que le quedó aquella siesta en la que sus reflejos fallaron, comiéndose un zapatillazo de mi vieja en plenos mofletes, lo cual le dejó un bello “adidas” estampado, por varias horas.

O aquella pelea endemoniada, que comenzó con un:

- Nenaaaa... Que vas a cenar?

Y terminó con mi vieja tirando una tortilla hirviendo a la Curny (excelsa perra), pasandose por el culo mi hambre, y el hambre mas furioso de la perra, que comia a lo desesperada la tortilla mientras se le caian los lagrimones por las quemaduras de 3 grado en la garganta.

(El desarrollo fue mas o menos:

- despues me hago yo, mama

- estoy haciendo tortilla

-no quiero tortilla, despues me hago yo.

- pero que vas a comer!

- no se por dios!! Despues veo!!

- ok… como quieras

(Media hora despues: ESTA SERVIDA LA TORTILLAAAAAA)

- Te dije q no queria tortilla! – mientras me siento a la mesa resignada…

- bueno, ta bien, no comas tortilla…- pasa delante de mis narices el plato humeante, con cara sadica, abre la puerta, y le tira la tortilla a la perra).

O la peligrosidad de tal endemoniada mujer en pleno San telmo, tratando de chorros y estafadores a todos los puesteros de la plaza dorrego, con algo q ella llama “disimulo”, y yo llamo “CALLATE POR AMOR DE DIOS, TE ESTAN ESCUCHANDO Y UNO TIENE UN CUCHILLO!!”.

Si, mi señora madre esta tutuca... Tengo folios enteros de tutuquez para publicar. Habrá próximas ediciones ampliando la informacion.

Por el momento, me despido. El telefono suena, y mi mama seguro esta llamando para preguntar por centesima vez, si vi la nieve en capital…

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

Delirium by Zeithgeist @ 2:34 pm ::5 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...

Historicamente, los hombres han sabido mantener alejados de los dedos mujeriles, todo tipo de artefacto peligroso, como espadas, bombas, aviones, barcos, y presidencias.

Fuera de que nos la hayamos apañado para saltarnos sus atimañas viles con un ingenio asombroso (el palo de amasar, simbolo de la mujer por excelencia, ha sido el arma mas eficaz de la historia, despues del llanto femenino....), debo reconocer que los pobres han bajado la guardia, sucumbido al hastio, con las computadoras. Elemento destructivo si los hay, en estos tiempos modernos, cualquier mujer tiene acceso a ese terminal bobo, que nos dicta desde la ultima catastrofe en ruanda, hasta nuestro horoscopo semanal, incluyendo al memorable Buscaminas, que seguramente fue abierto una noche de lluvia y truenos, por una mujer envilecida de celos, habiendo drogado previamente a su pobre conyuge, en pos de saber de que carajo iba tan sugerente nombre. BUSCAMINAS! La psiquis de la mujer promedio es paranoide por definicion, y un nombre asi, ameritaba q de pronto, supieramos q el Mouse no era un pedal, sino un intrumento, que puso ante nosotras un mundo nuevo: el mundo de la informatica.

(Corro a persignarme y prosigo).

Aca no hablo de las inalcanzables (y probablemente marimachos) mujeres q saben lo que hacen cuando apoyan el trasero ante una PC, sino de la mujer promedio, y su traumatica relacion con tan infernal trasto.

Historicamente, tambien, la mujer ha sido dejada de lado por su pareja ante vicios varios, lo cual nos llevó a las mas lúcidas, a la vieja maxima que decia: si no puedes contra ellos, uneteles (no voy a hablar de nuestro repentino gusto por la pornografia, conocido por todos ya). Que hacer, entonces, ante la situacion de nuestro chico sentado ante una pantalla, babeando, con ojos perdidos, y AJAMses, sino... sentarse y babear junto a el??

Absolutamente nada, era cuestion de tiempo nomas.

Y aqui estamos entonces todas, sentadas bizqueando ante una pantalla deslumbrante, esperando q al menos, nos broncee un toque mientras descriframos codigos extraños como world wide web, email, login, password, etc. (las mas atrevidas, hasta nos hemos metidos en los oscuros recovecos sin vuelta atras de MMORPG, Shooters, y hasta me temo, Developing!!).

Pero, que tanto hemos avanzado a respecto?

Me temo q seguimos con el oscurantismo pegado a nuestro cerebro, y me consta tal situacion, desde la ultima vez q le dije con cara de superada a una rubia: Bajate el driver, lo cual provocó una serie de acontecimientos bastante nefastos, que concluyeron con un: “A eso lo venden en el super, no?”.

Es que, hay q ser objetivos: fuera de la maquina en sí, existen los periféricos (Waaahh!!), esas cositas cutes, de colores bebe, redondeaditos y con una utilidad incierta.

Qué mujer puede resistirse a la nueva WebCam de winnie Poh?

De que sirve saber q si la haces andar (ja…), te muestra con la mascara de pepinos a cualquiera del otro lado, cuando en realidad, lo único q nos importa es que “queda tan bonito ahí arriba del monitor!!”

Nos hemos sumado a la psicosis masculina de tener el último artefacto del mercado, pero con la particularidad de buscar su lado decorativo, en vez del práctico.

Los hombres, en general, antes de comprarse alguna chuchería de estas, leen reviews (miles de reviews), se fijan si no hay denuncias hechas en defensa al consumidor, aprenden el manual de memoria ANTES de comprarlo, hacen comparaciones estadísticas de precio/calidad con otros artefactos similares, y demases indagaciones.

Las mujeres no.

Simplemente elegimos el más bonito, el que mejor pega con el color del Mouse, y sí, EL MAS CARO.

Obviamente, después no sabemos q hacer con el coso de mierda ese, mas q mostrárselo a nuestras colegas con carita de orgullo.

(Todavía recuerdo mi ataque de risa cuando ví que la lectora de dvd de mi hombre, es de color blanco, mientras q el gabinete es negro. Lo cual no importa porque tiene tapa, PERO IGUAL YO SE Q DETRÁS DELA TAPA ES DE COLOR BLANCO, Y ESO ES UN ASCO DE MAL GUSTO)

Y cuando hablamos de fallas: DIOS IMPIADOSO!!

Alguien ha tenido el placer de observar a una mujer con algún periférico//programa q no funciona?

Nuestro manual de procedimientos interno, sigue el siguiente ciclo:

- desconectar

- volver a prender

- desconectar de nuevo

- volver a prender

- tocar todas las teclas F, desde el ESC (ya se q no es F pero ta al lado), hasta el F12.

- No leer la ventana de help que salta.

- Suspirar desalentada

- Volver a apagar.

- Llamar a alguien q sabe (casi siempre, de sexo masculino)

- Prender y tratar de seguir las instrucciones q nos dan por teléfono.

- Empezar a subir el volumen de voz.

- Mirar consternada el tubo del teléfono q hace TUUT TUUT TUUT... Y preguntarnos si también estará roto.

- Prender tercamente el aparato en cuestión.

- Y largarse a llorar desconsoladas sobre el teclado.

- Darse cuenta q el teclado no anda porque se mojó con nuestros mocos.

- Salir a comprar uno nuevo.

- De paso comprar algo de Ona saez.

- Volver a casa.

- Llorar un ratito mas,

- Renunciar a la informática hasta q alguien nos arregla el aparato.

Y otro aparte, debo hacer cuando se habla de linux. A todas nos ha llamado la atencion ese CUTEEEEE pinguinito con cara hostil… Hasta que nos hablaron de: hacer una particion (corrimos a buscar el tramontina), instalar una distro (distro… distro… Q PORONGA ES ESO??), buscar los drivers necesarios (otra vez al Coto?), y si, probablemente, recompilar el kernel (A ESO YA LO VI!!! En la peli hackers hablaban del kernel!! Que mierda era? No se, pero la ropa q usaba CerealKiller estaba buenisima!)…

Ok, no lo hicimos nosotras. Pero ya tenemos linux en la maquina. ALQUIEN PUEDE DECIRNOS DONDE MIERDA ESTA EL MSN CON TODOS MIS EMOTICONES? Ehhh???

Debo confesarme una acerrima USER, con esa deliciosa tendencia a crear errores que ni el mejor de los testers podria imaginar.

De esas hijas de puta, que reciben un mail tipo ILOVEYOU, trata de abrirlo/descargarlo/imprimirlo (con cara de “oh! Alguien ha pensado en mi hoy!”), pasandose por el culo todas las llamadas a recato del antivirus: ES UN VIRUS, LA PUTA Q TE PARIO!!! Si si, pero dice q me ama!.

De esas personas absolutamente ignorantes, nefasta y peligrosa. Si, porque soy de las que no se conforman con el MSN. YO QUIERO SABER PARA QUÉ SIRVE EL PUTO ARCHIVITO ESE DE NOMBRE SUGERENTE QUE TERMINA CON .DLL!

Y si no me convence la facha (llamese no convece, a NO SE PUEDE ABRIR Y VER QUE TIENE), lo borro, porque soy aspera y cabrona…. Y me quedo sin pc…

De aquellas, q quiere un disco Raptor solo porque el nombre es grosisimo, sin importar que tan porqueria sea, y sin saber donde va, que hace, y porqué es tan endemoniadamente caro… De las que se declaran gamer sectarias, sin haber pasado por el bautismo de fuego del Monkey island (que, jugar 14 hrs. Seguidas al L2 no cuentan???), de las que chilla si el IDE que usa para escribir programitas del tipo “println (“que pro que soy”), no tiene “bordes redondeaditos”, de las que baja virus buscando un addon para firefox, y se niuega a usar Opera solo porque el logo es una garcha…

Y QUE?

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Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

Delirium by Zeithgeist @ 2:13 pm ::5 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...