Monday, November 28, 2005

La Verdadera Historia de Estados Unidos en 3 Actos

Maestra: Niiiiiños… hoy estudiaremos la verdadera historia norteamericana.
Pedrito: perdón, estamos en argentina, me shupa la historia yanqui. Y Belgrano??
Maestra: No, niño, ahora este país se llama: Confederación Unida a NOSOTROS.
Pedrito: Quienes?
Maestra: NOSOTROS. Ves ese señor de lentes atrás de la puerta?
Pedrito: No lo veo
Maestra: Shh esta camuflado
Pedrito: Pero, quienes son NOSOTROS?

Entra un tipo con blusita camuflada y una AK 47... Se lleva a Pedrito... Cierra telón…

Abre telón.

(Una señora de delantal celeste limpia discretamente un chorrito de sangre.)

Maestra
: Decíamos… la verdadera historia de los Estados Unidos de América

Para ubicarnos en el pasado, basta con mirar el presente… O era al revés? Bleh, no importa.
Es un hecho comprobado, que los comunistas son Vampiros, y tienen Ghoules diseminados por todos lados.
Es un hecho también, que nuestro bienamado Señor Bush, no pudo robar el secreto de la pócima para vampirizarse, por lo tanto, furioso, y luego de escarmentar a sus agentes por inútiles, haciéndoles ver un día completo “Barbie en el Lago de los Cisnes”, decidió que al fin y al cabo, los ghoules son una porquería, que están Re-Out, y que la verdadera Onda está en los Zombis; después de todo, a Michael Jackson tan mal no le fue...
Decidido a probarle al cabroncete de Fidel, que él es más Fashion, se fue a Irak, a buscarse unos buenos zombis. Maria... a ver... como se hacen los zombis?


- Errr… Ayer tuve fiebre, no pude estudiar.
- Ay ay… (levanta la mano y detiene al señor verde, que amenaza con entrar a llevarse a María, por desacatada)... A ver Luís, como se hacen los zombis?
- Matando bobos, señorita.
- Bien Niño, un 10.

Decíamos, que por eso, nuestro bienamado se fue a Irak, a preparar zombis.
Peeero, los zombis necesitan…?
(señala a Julietita para que complete la frase)

- Emmmm... Cerebros?
- Exacto. Los zombis necesitan cerebros. Como Mr. Bush sabe que el Sindicato de los Zombis es de los jodidos, los tiene que tener bien provistos. Así que, para ello, invento la MTV, un método muy efectivo para descerebrar gente. Con ello, alimenta a sus hordas iraquíes.
- Pero, los norteamericanos no fueron siempre unos descerebrados?
- No, Julián… antes eran Mogólicos nomás. Con esto, entramos al pasado:

La gente da por hecho, que los Norteamericanos son descendientes de colonos Ingleses. Pues no, viendo el nivel de “mogolicidad” presente en toda su historia, podemos deducir que son, en realidad, descendientes de los Mongoles.
Y por recientes hallazgos arqueológicos, aseguramos, además, que quienes llegaron a conquistar tan soberbio continente, fueron Mongoles de labio leporino. Hasta la actualidad, en mongol, HOLA se dice: HIELO, un cántico de alabanza a su entorno… O simple miopía, no se sabe con exactitud la raíz de la palabra.
Pero, como el grupo que llegó a América era de labio leporino, pronunciaba JELOU, de ahí la soberana confusión.


- Pero, señorita, los mongoles no querían conquistar Turquía, o Japón? No sé, por ahí cerca era…
- Si, iban con esas intenciones. Pero luego de masticar helecho, se perdieron porque..? (señala a Martincito)
- Porque son verdes?
- No, Martincito, ultima clase práctica de botánica… Recuerdas como quedamos todos? (suelta una risita) No, los helechos son alucinógenos.
- Ahhh... Entonces, llegaron a América del Norte porque creyeron que era Japón?
- Exacto. Un 10 para usted.

Bien… cuando llegaron a América del Norte, los Mongoles de Labio Leporino, se encontraron con unas personas muy extrañas, desnudas y pintadas de rojo, con plumas en la cabeza, y que decían llamarse Toro Acuclillado, Halcón Parlante, y locuras del tipo. Pensando que sólo eran imágenes fantasmagóricas, se dedicaron a masacrarlos, porque total: TE COMES OTRO HELECHO Y VUELVEN A APARECER, VIEJAH!
Una vez que se dieron cuenta que ya no habría mas alucinaciones, y aburridos porque los helechos se les estaba acabando, y no encontraban nipones por ningún lado, fundaron una graaan secta, llamada: Estados Confederados del Norte, por los “estados“ que se agarraban buscando alternativas al helecho.
Pero, resulta que se terminaron dividiendo en dos facciones: la que quería ir a buscar japoneses para fumárselos y ver que onda, y la que se quería quedar con “esos hongos raros que hay ahí”. Entonces se trabaron en feroz lucha.
Hasta que surgió del mar una nueva nave, con un solo pasajero: El Reverendo Moon.
Era mongol también, pero de la vieja escuela. Hablaba bien. Entonces, se ganó rápidamente el fervor de las masas alucinadas por volver a escuchar la palabra “Hielo”. Él les dejó dos enseñanzas muy importantes en su último discurso:

1)-Que si les hablas a los helechos durante tu vida, cuando te mueras, vas a reencarnar en un helecho sordo, y vas a alcanzar el Nirvana.

2)- Que existía ya un grupo denominado Zurdito (porque todos usaban la mano izquierda para sus quehaceres, que eran, tomar café y hablar boludeces mientras chillaban que el Estado tenía que darles la guita de los otros), que conocía la inmortalidad, a través de alguna pócima rara, que había probado, pero no pensaba mostrarles.

Como el Reverendo Moon declaro esto al último, en medio de una muchedumbre fervorosa, los mongoles se pusieron como locos, y lo mataron.
Claro, no se murió, porque el reverendo Moon era vampiro, pero el loco se escondió en Miami, a esperar tiempos mejores.

Fuera de la rabia que le dió a la gente el no tener el vampirismo a su alcance, y ya aburridos de pelear entre si, y como Japón quedaba muuuuuuuuuuuy lejos, fundaron la secta: HIPPIE RENACENTISTA, adoptando lo de hablarle a los helechos.
Se comenta incluso que el gran helecho de la Casa Blanca, es en realidad, Gengis Khan reencarnado, porque escucha pelotudeces a lo bruto, y sin embargo, sigue verde y lozano, lo cual indica que es sordísimo.


- Y así, entendemos, por fin, la real historia de los Grandiosos Estados Unidos de Norteamérica.
- Pero…. Y entonces, que va a pasar con nosotros, nuestra bandera, nuestro presidente, que la tiene tan clara? – pregunta Jaime haciendo pucheros, porque la bandera pega con todas las remeras que tiene.

Se apagan las luces. Se prende una sola luz después de diez minutos (durante los cuales la concurrencia se dedicó a hurgarse la nariz a fondo, y la señora de celeste limpió el estropicio), mostrando a un Hombre de Negro entrando con un televisor.

- Buenas tardes niños... Soy el nuevo Profesor… (prende la tele, donde se escucha una cacofonía horrenda)… Alcen la mano los que reconocen quien es esa:
- Yo yo yo yo!!
- Si, Marianita?
- Es Britney Spears, Señor! (contesta alborozada mientras se le cae saliva sobre su babero de primoroso rosita)
- Muy bien! Tiene un 10!

FIN

"dedicado a mi pobre lector de msn durante mis arranques deliricos, Ky"


Sunday, November 20, 2005

Domando a Regan.

Se va haciendo tarde… 8 pm… Hora en que el cielo oscurece, la gente se va volviendo a su covacha… El cielo se tiñe de un color espeso… Mi casa se vuelve silenciosa…

BuuuUUUuuuuUUUUuuuuu…
COCO TIME!!!

Desde mis días de newbie, he tenido una compulsión absurda a temer a los Cocos.
Cuando la perversa de mi vieja cerraba la puerta de mi dormitorio, dejándome a oscuras, el único rayo de esperanza posible, era aquel que pasaba por debajo de la puerta, amarillito, indicando que del otro lado, aun había vida.
Pero, de MI lado, las “cosas” se desarrollaban, prosperando en los rincones.
Recuerdo el pánico profundo que me atenazaba cuando tenía que ir al patio a oscuras, o cuando todos se dormían, dejando la casa silenciosa, y yo era la única testigo posible de cualquier masacre…
Jamás temí ladrones, asesinos, y esas pavadas que asustan comúnmente a los mortales. Nono, lo mío, era una cuestión mucho mas mística, dotada de una profunda intransigencia hacia cosas mas banales como un simple psicópata.

Cuales eran mis cocos?

Recuerdo claramente a los dos primeros Cocos grosos:

Uno, fue Michael Jackson, y su video Thriller. (Ya sé que no soy original, o sea, hasta el día de hoy, las madres amenazan con llamar a Michael Jackson si el nene no toma la sopa).
El otro, fue una mano monstruosa que aparecía en la portada de un libro que tenía mi viejo. Esa mano, era la imagen de mis más profundas pesadillas. Mi hermana solía pasar sus ratos de ocio, esgrimiendo el libro delante de mis narices, mientras susurraba ominosa:


- Uhhhhh… te agarra la mano por debajo de la cama………

A lo cual yo respondía corriendo por toda la casa, a los gritos, llevándome puestos muebles, mascotas y personas como un huracán aterrorizado.
Luego, de esa misma colección de libros, salio otro coco espeluznante, un Hombre Lobo babeante, chorreando sangre, lamentablemente plasmado por el artista. Tal Monstruo, se parecía mas al chihuahua sarnoso de la vieja de la cuadra. Pero ello no impedía que, a mi corta edad, me aterrorizara sobrehumanamente (el lobo, no el chihuhua).
En tal estado, logre una hazaña digna de Ulises, una noche de verano, cuando no podía siquiera mover un músculo en mi cama, sobrecogida por el pánico. De un lado, estaba el lobo, del otro, la mano, acechándome. Entonces, mi psiquis se revelo, y procedió a DOMAR la mano, creando un lugar cómodo para mi mente asustada. La mano se convirtió en un páramo seguro, durante muchos años…

Hasta que apareció ALIEN, el 8vo. Pasajero.
Recuerdo haber visto la película desde debajo de la mesa, escondida entre los pies de mis viejos. Mi santo padre me había prohibido verla, seguramente, harto ya de tenerme todas las noches en su cama, hecha un ovillo de terror. Pero yo pude mas… me mande, la ví, y cuando ya aparecían los Créditos... A mi papá se le ocurrió la peregrina idea de estirar una pata, y encontrarme ahí escondida, mordiendo el mantel para no gritar.
Lo último que me acuerdo, es estar encerrada en el baño, con la luz apagada y berreando como si el alienígena me estuviera masticando el occipucio. (En mi tierna inocencia, jamás se me ocurrió prender la luz, ya que mi viejo me dijo: ahora te quedas a oscuras, por viva)…
La mano protectora ya no surtía efecto alguno. Y claro, si el maldito Alienígena era igualito a mi benefactora!
Años de lucha, me llevaron finalmente a adorar profundamente al bicho. Ergo, lo domé.
Tal cual la mano, el Alien se hizo dueño de las rondas nocturnas, espantando todos los demás Cocos que mi retorcida imaginación creaba.

Peeeero…. Un lluvioso día de invierno, llegó a mis manos un libro que lo cambiaria todo:
EL EXORCISTA. (Tiemblo, de solo mirar la palabra escrita)

No sé si alguien leyó tan detenidamente ese libro infernal como yo... Pero si lo han hecho, habrán notado que pagina a página, las canas crecen, un temblor casi imperceptible se adueña de tus dedos agarrotados para siempre, y empezás a mirar paranoico pa todos lados, en la espera de Pazuzu y sus legiones.
Regan se instaló en mi vida, como la reina dominante de todos mis terrores.
Lo peor del caso, es que ya no servia de escudo estar con alguien más en mi terror, porque.. oh, dios mío.. Podía posesionarse!!!!!

Revivo aquella noche de pánico, cuando, ya no pudiendo más, salté de mi cama, y me fui a dormir con mi abuela, esperando que la dulce anciana trajera paz a mi atribulada imaginación.
Pues no, lamentablemente, mi “atribulada imaginación” se dedicó a mostrarme cómo quedaría mi abuela si se posesionara, justito al lado mío, convirtiendo sus ronquidos en estertores demoníacos, sus saltitos adormilados, en sospechosos temblores de la cama, y cualquier crujido, en los pasos del alado Pazuzu acercándose.

Y bien, desde entonces, mi legión de Cocos ha aumentado hasta niveles escandalosos.
Ya no soporto ver ni una mención a fantasma, o almas en pena, cuando estoy sola, porque cualquier movimiento detectado por el rabillo del ojo, me hace transpirar helado. Aún así, Regan sigue siendo la Reina absoluta, la que logró hacerme dormir durante meses con la puerta trancada, por temor a mirar hacia los pies de mi cama, y verla reptando…
Supongo que si lograra someter a este Coco, todos los demás huirían espantados ante su total supremacía...
Sí, bien, pero, cómo domar a Regan??
Esa niñita infernal, malévola, espantosa, sanguinaria, horrenda, bajando por las escaleras....
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Argggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!.
(Momento de pánico auspiciado por… COCA COLA, COMPARTE TUS SENSACIONES).

Volví. Debajo de la cama había muchas pelusas, y un par de Cocos añejos.

Decíamos... Cómo dominar a tal invencible demonio?
Dicen que, para desenamorarse, no hace falta mas que imaginar al objeto de adoración cagando.
Bien, eso me da una pista:
Podríamos ridiculizar a Regan, para que, envuelta en patetismo, pierda su aura terrorífica? Puedo hacer malabares con mi imaginación, por lo tanto, imaginemos a Regan con… una corona de flores, a lo hippie? A verrrrrrrrr…..

(Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el solo buscar en Google una imagen de ella me esta haciendo chillar incontrolablemente)

Algo así??

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Damn... Eso no funca.
En realidad, mirándola bien, creo q es bastante más terrorífico un Hippie poseído, que una niñita demoniaca.

Veamos… que otra forma de poner a Regan es su lugar? Por qué no, masticándose un buen tentempié??
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Claro que, si la vemos bien, y con un poco de imaginación, nos ponemos en lugar de la pobre hamburguesa… Duh...
Acabo de matar mi inclinación a comer Hamburguesas!
Diosssssss esto va de mal en peooor!!!!
La próxima vez que entre a McDonalds, no voy a poder comer en paz, imaginando que la inocente cría que esta sentada ahí, adelante mío, con su mama, dándome la espalda, se puede convertir en.. En...ESO!

Probemos de nuevo…
Si pensamos un poco en arte, y sabiendo que Regan es mítica, combinemos dos grandes mitos en uno:
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Juro que después de esto, no vuelvo a pisar un museo….
El solo imaginar un cuadro siguiéndome con los ojos, como muchos parecen hacer, para después.. Glup.

Fuera abajooooooooooo arteeeeeeeeee……

Bien, voy a tener que tomar medidas más extremas….
Imaginemos uno de esos antros nostálgicos, música disco, pibes a lo Travolta….

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O.o.. Too much. Acabo de crear un nuevo Coco... La proxima vez que haciendo zapping encuentre Saturday Night Fever, me agarra un ataque de horror.

Bueno, ultimo intento:
SI NO PUEDES CON ELLOS, UNETELES
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Lamento decir, que durante esta producción, grite, chille, me aterroricé, se abrió una page con la musiquita siniestra del Exorcista, y casi me infarto, me abracé balbuceando incoherencias a mi gato, y casi salto de la ventana en un ataque de Pánico… Ah, y ahora mismo, le estoy gritando a mi pichi que venga a borrar las imágenes residuales de Mis Documentos. Mira si me encuentro una por ahí, buscando un mísero avatar, en una noche de tormenta… Image hosted by Photobucket.com
Habrá Funcionado esto del Amaestramiento? Image hosted by Photobucket.com

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Sunday, November 13, 2005

Aproximación a la Entropía Hogareña

Qué hace a un Desbolado?
Segun la filosofía popular, una persona desbolada es aquella, que, por definición, tiende a la entropía.
Vale decir, alguien que no se cuida de donde deja sus pertenencias, que le importa un pito el uso definido del botiquín y opta, en cambio, por guardar los remedios bajo la cama, los zoquetes tras la cortina del baño, y la mayonesa, ahora si, en el botiquín.

La geografía de un desbolado, suele ser variada y pintoresca, redefiniendo espacios y uso de objetos de manera acorde a su naturaleza Caótica; veamos algunos casos . National Geografic Presenta

Estudio Antro/Geo/Morfo/Lógico de…. LOS DESBOLADOS


Las Sillas
Objeto de uso cotidiano, suelen estar alrededor de algo que se denomina MESA, y sirve para asentar posaderas. El desbolado medio, suele, en cambio, usar estos objetos, diseminados por todo el espacio disponible, para:
a) apoyar libros, en detrimento de la biblioteca, que contiene una colección de platos.
b) Acumular la ropa traída del lavadero
c) Apoyar las patas cuando esta sentado en el sillón
d) Cama amatoria, de diversas posiciones.

Los Rincones

Todo el mundo sabe que los rincones de las casas, tiene el súper específico uso de “acumulador de pelusas”. Sin embargo, para los desbolados, los rincones son un espacio muy preciado, para acumular ropa sucia, ropa limpia, escobas (en el estadio más temprano de su desbole… Luego, las escobas suelen terminar en recónditos lugares, tales como detrás de las cortinas), y zapatillas, mas o menos apestosas. Pareciera ser, que en la psiquis de un desbolado, el rincón se ve como escudado tras un muro invisible, y todo lo que vaya a parar ahí, automáticamente queda oculto a ojos indiscretos.

La Cama

Mueble dedicado al descanso y relax del usuario promedio. En el caso de los desbolados, este suele ser el paradero de: mascotas, medias sucias, ropa en diversas etapas de uso (presente en cada lugar de la casa, por supuesto), cables varios, controles remoto perdidos en el intrincado paisaje de las sabanas hechas un bollo, restos de comida, repasadores, pañuelos de papel (según una arcaica teoría, los pañuelos y los controles remoto, parecen tener una natural atracción, cual los polos de un imán), profilácticos, también en diversos estados de uso, ropa interior, y… pelusas.

La Bañera

Objeto de uso especifico, que trata sobre alejar la suciedad de un cuerpo.
Para un desbolado, la bañera es mucho mas que eso, es el santuario de jabones medio derretidos, potes vacíos de shampoo, zapatillas roñosas, mascotas es estado Zen (solo cuando esta vacía. En estado Acuático, las mascotas entran en estado Berseker), aguas residuales (parece ser que los desbolados desconocen totalmente el uso de cañerías, salvo cuando temen a sus mascotas furibundas), una colección ególatra de… er… PELOS (suyos, de invitados ocasionales, y de mascotas, claro, salvo en el caso de tener tortugas), esponjas arcaicas (con su consabida colección de pelos cual erizo enfurecido), maquinitas de afeitar usadas, potajes de belleza varios (que irían normalmente a un botiquín), y muuuuchos etc. más.

La Heladera

Aparato condensador de frío, su uso apropiado es conservar en estado los alimentos. Un desbolado medio, aparte de tal uso (no son psicópatas tampoco, no al menos, en lo que refiere a una buena cerveza fría), suele utilizar el espacio para guardar celosamente pimientos viejos con su carga toxica de hongos, tomates blanditos, pedazos ínfimos de queso duro que jamás comerá, la olla de hace 6 meses pegoteada con fideos, pastillas varias, sin sus títulos, sahumerios, cabitos de velas, sobres de diversas especias, con uno o dos granos de la misma, tarritos con la raspa de adentro, nada mas… y otros objetos orgánicos que acá omitiremos para no herir la delicadeza de nuestros lectores.

El Mueble de PC

Se puede ser más especifico en la descripción de esto?
Parece que un desbolado jamás entenderá definiciones, por lo cual, encontramos comúnmente sobre dicho muebles cosas como: Cds sin caja, las cajas, libros en delicado equilibrio estructural, teléfonos, bolsas vacías, migas, desodorante de ambientes en aerosol para ahuyentar el Sordito, siempre presente en una buena sesión de Pc (varios tarros de diversos porcentajes de uso), papeles (miles y miles de pedacitos de papel, con datos que parecen versar sobre la historia antes del Big Bang, y códigos extraños, del tipo: aftug-647(borrón)646insulatewwww.asd.net/com maría isbn3457874), lapiceras sin tinta, lápices mordisqueados sin punta, cables extraños y recortados, conectores y adaptadores de enchufes, mouses rotos, partes de teclados, folletos varios de deliverys, cucharas opacas, ositos de peluche destripados (trofeos de sus esparcimientos amorosos por MSN), cortaúñas (siempre se puede aprovechar el tiempo de download para recortarse las zarpas), pedacitos de uña, mas pañuelos de papel usados, y alguna que otra media sucia.

La biblioteca

Los libros!!! Ahí van los preciados tesoros de la cultura!!! Pues no, para un buen individuo de la clase que nos ocupa, la biblioteca puede contener algún que otro libro (siempre que se mantenga abierto, con un par de paginas menos, que seguro encontraremos bajo el mueble de Pc), pero por lo general, este mueble suele ser utilizado como apoya-vasos, ropero, lugar de culto para sus muchas pelotudeces, como muñequitos de cuando era chico, llaves, billeteras, monedas sueltas (en la billetera?!? JAMAS!!!), ceniceros inmaculados ( ya que las cenizas van a caer dentro de vasos, platos, tazas, etc), propagandas varias, cuentas de luz, agua, etc, avisos judiciales, tarjetas de crédito, plumeros, etiquetas vacías de cigarrillos, portalápices vacíos, porta sahumerios (también inmaculados, los sahumerios, se clavan en pedacitos de jabón, por supuesto), pilas de papeles mas o menos arrugados, escritos en cualquier lado (¿¿Porqué la gente como ésta suele empezar a escribir al medio de la página en blanco?? Supongo que es algún tipo de Fobia al Encabezado), platos usados hace eras, adornos rotos, flores marchitas, y la consabida “película de tierra, polvo, pelos y células muertas”.

Cocina CENSORED – Comisión Anti Náuseas Regional.


HardDisk
Lugar de almacenamiento de datos de una Pc. Buenos, acá, al menos, están acotados por lo obvio. No pueden guardar los Download pornográficos detrás de la puerta (gracias a Gates, por dio!), pero, cualquier alma decente, crearía una carpeta, dentro de Mis Documentos, llamada XXX, LOCAS, PORNO, YEAH o similar, para dejar allí sus preciadas musas.
Un desbolado, pone su pornografía en la carpeta Archivos de sistemas (tal vez crean que Windows no arranca si no están allí sus amadas trolas; Oh! Por las barbas de Bill! Creo que he descubierto fortuitamente la verdá de la milanesa!!!!), sus juegos en la carpeta Mis Imágenes, sus fotografías de vacaciones en Configuración, los apuntes digitales de la facultad en Accesorios, los drivers en Pornografía, y así, en un circulo vicioso enfermizo. Documentos en Mis documentos? No way, brotha



En fin…

Estos sublimes Hijos del Caos, fanáticos como Hunos, del desastre inminente, parecen basar sus vidas en dos factores fundamentales:

Una memoria a corto plazo inexistente
Una rebeldía total hacia los usos específicos de los objetos que los rodean
.

Lo de la memoria, es un hecho ampliamente estudiado.

Vaya a preguntarle a un desbolado dónde acaba de dejar la llave que recién (por recién, definimos un lapso de tiempo de 3 segundos) le dió en mano, y se pasará el resto de su vida escarbando entre fideos, pelusas, montañas de ropa, y libros manchados de café. Es muy peligroso darle a un desbolado un objeto que usted tenga que usar en breve, porque lo perderá irremediablemente.

Con respecto a lo segundo… Cómo hacerle entender a uno de estos sujetos, que la muesca del cenicero está pensada para sostener al cigarrillo? No hay forma. Los Desbolados piensan que todos los demás objetos están morfológicamente adaptados para apoyar sus cigarros humeantes, menos esa muesca. Vale decir: mesas, libros, cajas de fósforos, teléfonos, CPUs, teclados (particularmente buenos para el caso), etc. Poniendo en peligro de incendio edificios enteros.

Y sin embargo, en medio del Caos absoluto, ellos gobiernan sus pertenencias con la seguridad de un ciego en la noche…
Absurdo? No, hecho científico comprobado…



Sin nada más que agregar por hoy, Aurrevoir! Me tengo que ir a depositar el Pad en el ropero, porque no soporto tenerlo bajo el Mouse.

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Friday, November 11, 2005

ALTISIMA FRASE

" Que Patetica es la gente que cree que el Mundo gira a su alrededor, cuando en realidad, los terremotos son el intento desesperado del Planeta, por sacudirselos de encima...."

(Propiedad Intelectual de Mr. Psicho. Todos los derechos reservados)

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Friday, November 04, 2005

Aventuras Equizoides en PorteñoLandia.

Tic tic tic... puntita del pie arriba, puntita del pie abajo.
Mueve hombro
... Onda: a mi que me importa... Mirada equizoide.
QUIEN ME ESTA MIRANDO EHHH?? No estoy haciendo nada raro.
Patea asiento patea asiento...
Nono, el mundo es un desastre...

QUE CARAJO LES PASA A LOS PORTENIOS?

No puedo hacer UN viaje en micro, sin ver por lo menos, a dos personas totalmente psicopatas, moviendo colvulsivamente alguna parte de su anatomia, mientras murmuran incoherencias, y niegan con la cabeza insistentemente.

Para una aldeana recien llegada a la Gran Ciudad, esto es incomprensible. Son tantas y tan graves las tensiones? O es tanta la gente, que no asombra tener un equizofrenico por cuadra? En Cordoba hay locos,. Pero uno por barrio, y tan inofensivo, que la comunidad los adopta por mascotas del equipo, tipo:

- Allá va el loco Tadeo, augusta mascota del Sportivo Porrazo de Villa Ongollo!

Tuve un viaje de terror la otra noche, cuando, a las 3 de la maniana, maso, me encuentro con dos sujetos viajando en mi bondi, los unicos 3 pasajeros. Yo arrinconada en un asiento, y los otros dos, desconocidos entre ellos, haciendo muecas a lo Mono psicopata, pateando el asiento del frente, y manoseando nerviosamente el bolso, mientras relojeaban mi cara de sota, con aire amenazador:

- SE QUE ME ESTAS OBSERVANDO, PERO YO TE ESTOY OBSERVANDO MAS INTENSAMENTE A VOS.. SABELO.

Mi psiquis, trataba de transmitir el mensaje de:
- Loko, todo bien, fijate, yo tambien estoy moviéndome espasmódicamente.. Ves mi pie?
Tic tic tic- hombro a cabeza.. sbsbsbsbsbss... nono, elmundo es una porqueria.. tsk...
- Ves ves? Yo tambien estoy reloca.. todo normal...

Pero creo q mi actitud no los convencia, porque seguían observándome hostilmente.
Llegue a creer, en mi natural paranoia provinciana, que los dos sujetos se disponian a asaltar el colectivo, o tal vez, asesinarme sin mas motivo que estar ahí.
Por fin, se bajaron, ambos. Primero senti alivio. Luego, un imperceptible sentimiento heroico se apoderio de mi:
- Pahhhh... se fueron, porque me tienen miedo. O.o

En semejantes divagaciones de gloria me encontraba, cuando, al levantar la vista, veo al chofer observandome por el espejo. Supuse que iba a encontrar una cara de complicidad, del tipo:

- uffff.. nos salvamos de dos locos... gracias por ser tan grosa....

Pero no... TIC TIC.. MUECA... OBSERVACIÓN METICULOSA. SSBSBSBBSSB.. NONO...

Dios mio, el conductor pertenecia a la logia!!!!

Sumisamente, abri la boca, emiti un Mierda carajo, que caros estan los puerros sin sonido alguno... Luego puse embelesada cara de admiradora numero uno de mirtha legrand.. tic tic.. patita... hombro a cabeza.. tic tic... baba.. jejejeje.. risita nerviosa...
El chofer se quedo mas tranquilo.

De pronto, me di cuenta que alli habia una veta sin explotar!

Dos dias después, trepada a otro micro, lleno hasta el culo de gente... Situo psicopata mas cercano. Me le paro al lado.
Miro, me mira, y, transpasandolo con los ojos, como mirando algo terriblemente importante, mas alla de esta dimension, susurro apenas un:

- Nada nada... Si dos mas dos es cinco, porque todos.. bsbsbsbsbs... porra de genitales alucinogenos, que groso santana... – mientras mi codo se incrustaba en una vieja, una vez tras otra, como asestándole cuchilladas. Hombro a cabeza- cabeza a hombro-codazo-codazo- mmmmm.... aliens y dulce de leche... el perro esta azul... codazo-codazo.

El psicopata vecino me miraba embelesado. Una sonrisa gigante le iluminaba el rostro.
Buenos Aires brillaba de amor compartido... Mr. Psicopata hizo un intento por palmearme el hombro, en senial de camaradería, pero desistio al no poder concretar el movimiento, culpa de su brazo, que habia elegido horadar una oreja con pasión digna de uno de los enanos de blancanieves ante un filon de oro. Y no hablo de una simple hurgada, nono, hablo de HORADAR en el sentido mas exacto de la palabra.

En estos momentos, me paso mis dias registrando psicopatas, para luego, acercarme, y susurrar:
- sannnnncocuuu.. no tenshi no teze...... omoideeee da shingu a ni nareee....
(ya se que es la letra de evangelion, pero dudo que un viejo de 80 anios la conozca, ergo, quedo como una reina).

Legiones de solitarios equizoides estana mi disposición, sola no puedo, HAGAMOS LA REVOLUCION, HAY UN EJERCITO COMPLETO A LA ESPERA DE CAUDILLOS!!!!

Codo- codo- bsbsbsbsbs- ppatita patita- codazo- sancocuuuu no tenshi no t---codo- jejeje- aguante medrano oeste- donde esta mi casa--- bsbsbsbs----

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